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娜迦侏儒私藏的蓝晶还要名贵。哥哥是一个适合被摆到玻璃橱窗里隔着玻璃欣赏到的丽瓶,是脆弱的易碎品。
不过我才不会让那么多人都来看哥哥。他的好,只有我一个人知就好了。
这样的哥哥,值得世界上最好的一切。
我时常会怀疑我们是否是真的兄弟,因为我们的相貌几乎毫无相似之,我的发和睛都是灰的,毫不起的灰。
我讨厌这颜。
糅杂一切的灰,肮脏的灰,只苟且地躲在沟里的灰。
每当他对我笑的时候我就会盯着他的蓝睛看,心想,怎么会有这么好的人呢?我又是多么幸运,能够有这么好的人愿意来我的哥哥。
我上辈一定是曾经拯救了整片大陆吧,或者曾经杀死过最令人闻风丧胆的恶。
哥哥要去参加圣选,我不想让他去,哪怕只是有万分之一的可能,我也不想冒失去他的危险。
我想把他藏到屋里,如同守财把心的金币藏最的地窖。
藏到一个别人都不知的,只有我一个人能看到的地方。
其实不需要哥哥什么的,我现在一个人挣的钱就可以养活我们两个,等到后来我大了,我就可以去佣兵,或者帮索拉的药铺当零工,我可以带回更多的金币。
所以哥哥只需要安心地在家里等着我就可以了,像之前一样,安安静静地躺在床上,当我回家的时候,他就会用那双蓝晶一样的睛看我。
为什么要去其余的事呢。
后来,当然,哥哥被检测导师天赋。
毕竟是那是那么好的哥哥,他什么都值得最好的,上天慷慨地要把一切的恩赐都聚集在他的上。
即使是这样的时候,我却仍然忍不住对他行夸赞。
通过圣选意味着离开。
我整日沉浸在惶惶不安的惊慌里,每晚都要去确认他是否真的睡在自己边。
直到我的手在糙陈旧的被褥旁挲到他柔的金发,他温的呼打在我的手上,能觉地到,是温的,有温度的。
他还在。
我便舒了一气,他有些瘦弱的怀里,在他的气息中沉沉睡去。
只是害怕失去。
如果哥哥离开的话。只有自己一个人是活不去的。可是这个世界上还有那么多在兴地笑着的人们,为什么我们要忍受这样的分离呢。
后来这想法便越发时常地浮现在我的脑海里。
好在,分离只是短暂的,我们很快就又见面了。只是他不认识我,我也不认识他。
不过,这也算是一个不错的开始。
那后面的很一段时间的画面都仿佛被快了。
他只以为我是一只普通的小蜘蛛。
懒懒地躺在他柔白皙的手心上吃完一整条,把碎屑得到都是也没关系。藏在兜帽里面把他漏来的发,在被轻柔责问的时候一副无辜的样。
如果能够一直这样去,没有后来的一切,会是多么好的事呐。
可是往往最让人痛苦也是无可奈何就是,你永远也没办法想到后来的事。
再多的期望也是徒然,再多的计划也成空谈。
后来忽然有一天,我完全无法控制自己的,不仅型忽大忽小,人类的蜘蛛的分也时不时在现在上,把躯扭曲成奇诡的形状。
自己一定是被黑暗侵袭了,我那时悲伤地想,作为一只被污染的,甚至都不是人类的丑陋生,我自觉没有资格待在他的边。
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