huaban铺满心里坟场才害怕(1/2)

    我回过神,嘴角还是翘着。有回忆供消磨时光总是过得快些。

    香港岛上楼林立采光极差,方午后四屋里就已昏暗,再过一小时,那个成熟的,更善于利用自己可怜漂亮神态作武的江映之就该回来了。

    我只坐在沙发上读书,并不招呼,只分了神觑他。

    他左手抱了几枝,好像是玉玫瑰,右手提了几个蓝白塑料袋,像刚去过街市,一整个浪漫的人间烟火。去厨房收拾蔬菜准备晚饭的模样像是了一辈香港太太,和隔离阿妈皱着细抱怨孩刚念中一就好苦,昨天又落夜到十二钟,得煲靓汤好好补,而非中环楼里公司经理,每天穿西装打领带,同数字打

    汤架在煤气灶上,咕嘟咕嘟地喃喃自语,江映之把递过,眉带笑同我讲:

    “陈生,祝你日日开心。”

    他的睛一如七年前在金雀餐厅里我细细端详过的浮昳,又因为这七年来日日夜夜的肌肤之亲,使这媚态变得而可近了,能拢在手里似的,不多不少,浅浅一捧。凑太近了甚至可闻到甜香——不,这甜味边掩盖着一陈年的酸涩腐味,让人想到赤穿过的南亚夏季,正午太落在杳无人烟平静绿河面。好像是早晨的腐橘,在空气中凝原本形象。招招摇摇细手,指尖涂得红艳艳,攫住什么,便不容分辨地将其拖那绿烟里。

    我并不接过,只冷看着江映之逐渐被吞没,但他那双睛依然是媚的,藏毒,又是另外一只艳女指爪,望过来像要共我沉沦——腐烂的橘,藏在死气里的女,自惨白新月里拖的一尾青烟,拥挤在一浮尘造成的月坑里,经过亿万年——或只一瞬,就被这仄空间消化,我们都只是烟。

    “维宴,维宴。”他又把举过,凄惶神态,一把低柔嗓在扮可怜时发挥重要作用。“你谂何事,有不兴可以讲我听。”我残忍地、不受控制地想向他坦白:最唔满意系你——当然,暂时没勇气直接把真实想法给他,是怕他又要装腔作势掉泪,还是别的什么,我自己也说不清。只好顺着说:

    “没有不中意,只你送我玫瑰,又谂到过去。”我接过那几枝玉,是冰冷重的,像新鲜的尸。植离开地母,即失去生命丰,还未吐最后一气,便被铡颅。

    我起,想在橱里寻一只细瓶,用作安葬冰棺好全她最后面。江映之在间客厅不轻不重说了句什么,隔得远未能听清,我也无兴趣追究。把玻璃瓶搁在枱上,就权当给他的童话故事收尾。

    他却很兴似的,牙齿咬着一,小姑娘一般笑容,又有矜持的态,也不知从哪里学来。

    这等女气往前在云雨时也能窥见些端倪,他几次求我//,还不肯作清理,只说要我的bb。一开始还不怎么觉着,以为他想撩拨我,毕竟在一起七年多,再多都消磨得所剩无几。现在有愈演愈烈趋势,他连“太、要/到/。”这话都说得。过去我们私生活一直是平淡到近乎无趣地步。我对男本无多少兴趣,江映之也并不重,这两年/几乎是隔数月才有的事。最近却不知为何...说来,我还在衣柜里发现过几条裙装,绸缎质,折成小小一块,像个而怯梦魇。

    今晚他终于等不住,我洗完澡来,看见他穿一条纯白吊带裙,额发漉漉神也,绮艳若红杏在林。

    他把我推到床边,自己跪来——又是这依恋姿态。他着我的,不住地拿撩拨,我很快起了,使他吞咽的动作变得吃力。他费劲地想再一些,发扫到我的腹,又让我想起某驯服的家养,同类温

    因为很久没有,我而多,抵着他的爆发,呛得他咳嗽不已,里盈起了。我了纸巾放在他边,要他吐了。他却嘟嘟囔囔地持想吞去,嘴还是红的,却又忍不住发姣。

    江映之一面咳着,一面和我说“陈生,好啊。”我盯着他的脸,目光停留三秒,问:

    “你们公司里职员知唔知总经理系好似噉发姣?”

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