番外二：书信(1/2)

    叶稍：

    好久不见。

    第三年了，除了希望你别来无恙外，我竟没有什么能够说得的祝福。

    我也不知该和你说些什么，回忆起来，觉我们在一起的这些年，都没怎么真正地坐来心过。

    我昨天又梦了。

    这一阵我经常梦，前一阵我总是梦见幼时的一切。我梦见自己又回到了童年的时候，养父母残忍的待，那无休无止的谩骂和殴打犹使我不过气来。

    我还有好几次都梦见了小时候家里的那条小狗。

    在一次我又被赶去的时候，我坐在门瑟瑟发抖，无人依靠，也无计可施。那条小狗就突然不知从哪里冒了来，靠近地闻着我上的味，时不时地一我的手，那清澈漆黑的宝石般的眸让我记忆刻。我轻轻地抚摸着它，它好像很开心，对我摇尾乞怜。

    然后我掐死了它。

    我还记得它细弱的脖颈被我在手上时的那觉，我心里那暗的想法怎么也止不住，嗜血的念也是从那一刻无声无息地萌芽。然后我的手稍微一用力，它疼痛地欧哦直叫，那尖锐的声音并没有让我停，反而激起了我心里潜藏的暴因，然后它就断了气。

    那只狗死了的瞬间，我不知为何在最后又有了一说不清楚不明的后悔绪。

    我很矛盾吧？

    不，应该说是变态。

    可我总是控制不住自己，毕竟，在那环境之生存去的小孩，多多少少都会有心理不健康，活得像个怪。

    自那以后，我的那暗的心理就一发不可收拾，最后上升到了你看到的那幕血腥的场面。

    小稍，真的很抱歉，让你我第一次见面的场景那么血腥与不堪。甚至给你造成了终生都挥不去的影。

    你知我将养父母五分尸的时候，转看到你的一刹那，我在想什么吗？

    我看着你呆滞的双眸，如同死在我手里的狗一般，在死不瞑目之，双失去了本该有的彩。

    然后，我站起，了这辈我都后怕的事，让你差就死在我的手里了。

    在你把我送警车的时候，我对你的兴趣一烈得我这辈都前所未有。你的存在对当时的我来说，是一场意外，是一场失败，是一不甘的绪。

    我被关监狱以后，我无时无刻都在想着你。确切地说，是馋你，觊觎你。

    我本来以为自己只是想报复你，的确不可否认的有这么一分因素在里面。可关得越久，我就发现，更多的是我想撕开你那伪善的面，让你心里的鬼也陈列在光之，无可逃。

    我一边兴奋着你和我是同一类人，又嫉妒着凭什么你生活在光之，而我就只能苟延残。

    所以，我十分卑劣地想要拖你地狱，有什么是比将一个有憧憬有向往的人拖无止境的渊更为让人产生快的呢？

    后来，在这些扭曲变态的心理影响之，日积月累，竟繁衍成了一不知名的望，我想上你。

    我想把伪善的你压在我的，肆意折磨，看你撕开面只对我求饶的模样。

    我想击碎你的傲骨，肆意凌辱，让你只对我臣服听命，只对我依恋发。

    我更想的，是把你彻底与我同合污，从此人间再与你无关。

    可时间过得越久，我就愈发觉得不对劲。我在监狱里对你的思念太过烈，烈到了一可怕的地步。那不是一个正常人该有的绪，我睁闭竟都是你，在我的你。

    后来，我运气的确不错。我被家族接了去，可我无法去找你，因为我需要权利。

    我刻地明白，要想把你禁锢在我的边，光暴力是不行的。我需要更加切实际的东西，让你心甘愿地待在我的边。

    三年时间，我只用了短短三年，我终于可以名正言顺地站在你的面前，告诉你，你非我莫属。

    在重逢的那段时间里，我对你兼施，把你囚在了我的边，翅难逃。

    可说句实话，虽然我那时囚禁了你，但这些想了很久的羞辱折磨你的念，我都一直没有付诸于实际，即使在我的脑海里早已排练了无数遍。

    我那时候就发现，我对你似乎并不只是单纯的望，里面还夹杂了太多太多不可言说的东西。可惜过了好久我才明白，那是我对你偏执扭曲的意。

    第一次这么喜一个人，我都不知该拿你怎么办。我一边想对你好，一边又不知怎么表达，像个窦初开的孩，最后形成了我对你的嘴心。

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