过去的幻想，今天的婚姻(1/2)

    1

    在年轻的时候，我无数次幻想过我的未来。

    无数次的好幻想，加上无数次的现实打击。

    每次啊、每次都像是，突然从冬天的温室里打开门一样，冰冷的寒风刺骨得很，却一就把我打回原形。

    我终于又开始往前走，却在见到一个温室的时候，仍旧忍不住去和一。

    就这样停停走走，瞎想着行着如今的生活。

    很快，我已经过上了无比现实的日。

    可以说，和我的幻想完全不同。

    完完全全。

    完完全全不一样。

    2

    我的格属于那有叛逆的，我向往的东西多多少少有些格，但这阻止不了我的本里还有一懦弱。

    当我父母要求我一份制工作的时候，我同意了。

    并且，我心里想，好吧，就这样吧，大概也没什么吧。

    我25岁的时候，父母要求我相亲结婚。

    这个我真的不想同意。

    我中的时候曾经喜过一个女生，很喜很喜的那。

    我们没有过所谓恋，只有我一厢愿的单相思而已。

    但尽如此，我仍然无比庆幸，现在想起时，也对于她那一次开门与我对视的瞬间，难以忘怀。

    3

    我中时和我妈关系比现在好得多。

    可能是从小延续来的习惯吧，加上中寄宿制，难免把家当神寄托，我那时就对我妈坦白柜了。

    那时候我妈是怎么说的？

    抱歉，不好意思，我真的很想笑声啊。

    ——她说，那不是喜，那本不是喜。

    我说，那是喜啊，我敢肯定那是喜。

    我妈说，那你就别喜了。

    有时候人的泪来得容易得很，只要别人平静地说一句无理取闹的、完全不察你的话，轻轻松松就来了。

    我那时候握着手机在宿舍床上哭。

    我想我妈真的，太不理解我了。

    完完全全，不理解我。

    再后来的后来，我跟我妈普及过很多，关于同恋的事，她仍然模糊带过。

    这跟你有什么关系？她问我。

    我喜她啊！我说。

    4

    又过了很久一段时间，久到我对于那个女生，只剩心里微的波澜了，我不喜她了，却还是不打算否认，我曾经，轰轰烈烈地过她，当时死不悔改。

    在这段时间里，我或许明白我妈是什么想法了。

    我妈比我更加懦弱。

    由于过去我带给她的假象，导致她一直觉得我是个十分乖巧的女孩，安静向，从来不逾矩。

    但我在取向这件事上，似乎偏离了原来的轨，走上了在她认为可能是一发不可收拾的错路。

    她比我还懦弱，她不想让这事发生，也不能接受。

    她的古板和不变通，全来自于懦弱。

    对于她预料之外的事的，懦弱。

    25岁的时候，我已经明白我妈的想法了。

    5

    但是不可避免的，我的叛逆分总要爆发的。

    我真的一也，不想结婚！

    我那时定地觉得自己是个同恋。

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