一dian家ting回忆(1/2)

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    我不知双相是不是都伴随着执拗的心态。

    但我觉得我有。

    我的执拗似乎骨髓。

    有时候我自己也很惊讶，不敢置信那样过激的话会由自己说来。

    我妈说我执拗这一是遗传我爸，他执拗、又，多疑，有时自大。

    我和我爸对起来的时候，基本上是恶毒至极的话相互冲击了。

    听着他开我就想反驳，脑里有一万句可以反驳的话，而且那么刚好就递到嘴边最合适的一句话——最恶毒最让对方说不话的一句。

    我...这算超能力吗。

    吵架很快，很恶毒，蛮横却让人挑不理来。

    他那样说我的时候，我自己当然也觉得很委屈，但我的委屈又蓄在接来的话里还给他了。

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    我不仅仅会和我爸吵，还经常会和我妈吵。

    我忘记有没有说过，我的在不知什么时候起变得淡漠——不想接受亲密关系——不仅是亲密接的那亲密关系，还有任何什么都必须告知对方的那样...那样一让人到束缚的关系。

    我妈一直想要跟我建立这关系——或者是说，她一直以为，我们就该是这关系。

    怎么说，我的看法，我并不是完全拒绝亲密，而是，我总是觉得什么都告知很麻烦，很纠缠的觉。

    我讨厌纠缠。

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    中和大学的时候，我妈会给我打生活费。

    那时候的孩都开始自作主张地买一些东西了吧。

    其实我那时候特别怕快递打电话，也怕去拿快递，还怕纸箱无法理。

    因为一旦这样，我妈总要问我，又买了什么啊。

    在正常人看来，这个问题或许很好回答。

    但我觉得不是这样的，也不知我的大脑是怎么在这时刻运行得如此神速——我想到如果回答，她就会问买这个什么、了多少钱、就背着家自己买这东西、给你钱太多了此类。

    如果不回答，她就会再三问。

    不是严词厉地问，而是一脸伤心的神，皱着眉，又隐隐可见她脸上严肃的神。

    她的眉皱的很，像换了一个人那样的。

    有时候我看着这样的我妈，甚至觉得害怕。

    真的，非常害怕。

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    我在她的问、诉说自己的寒心，一些时刻甚至怀疑自己是不是真的太过于不孝。

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    我拿的快递是一些个人护理的时候，我妈要我不要随便用那些东西，寒心地说怎么不先问问她。

    我拿的是衣服的话，我妈就会寒心地对我说为什么不要她帮我参考。

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    我那时候以为，人或许到了一定的年纪就该独立了，我觉得我对我妈的反抗是叛逆心理。

    但大学结束，这心理仍然没结束。

    我才发现我对于麻烦的讨厌不是一半。

    我对于他人有极的迫症要求，所有事必须在我的预料之——不是中，而是——我竟然好心地给各位留了范围。

    我讨厌变化。

    也就是因为这样，在我几经考虑打算买一个东西的时候，我只会考虑到它是不是适合我、贵吗、有用吗，我不可能拿去问问别人你觉得我买它好吗之类的。

    这个事几乎不可能发生在我上。

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    后来我反驳她，我觉得直说我不想说的话，她又会说自己寒心。

    我反驳她，她说第一句话我就反驳她了。

    她却接着问我，你怎么听不去别人说话？动不动就这语气了？

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    我其实，真的觉得好他妈委屈啊。

    我觉得自己就是正常说话，本没有怎么激烈。

    但我妈就觉得寒心、什么跟我心很难、还有很自嘲地说那类似于′又惹我孩生气了真没息′之类的话。

    每当这个时候，这个况的时候，我恨不得这世界上存在什么另一个熟知我境况的陌生人——不需要我告诉他就能猜透我的想法，我好想也有人抱抱我安我。

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