命运（江示舟视角）(1/3)

    我大概永远不会忘记那个早晨。

    正是在那个早晨，时年十四岁的我，第一次与“死亡”产生了零距离的接。又或者说，可能是“失之臂”。

    短短一夜之间，我那温柔的母亲，就成了一冰冷沉默的尸。我的父亲成了杀人犯。而我成了孤儿。

    那也是我人生中第一次，如此清晰地觉到——“荒谬”。

    我从未料想过，我的生活会如此脆弱不堪。脆弱到我开始怀疑，我所相信的一切，我所的一切，到底真的有意义吗。

    人们总说知识改变命运，我也一直是这么以为的。只要努力学习，我就可以自由选择心仪的院校，可以扭转家族里重男轻女的观念，可以获得所有人或真实或虚伪的尊重，可以完全掌握自己的命运而不会早早被家里嫁去。

    曾经，为了不辜负妈妈的期望，为了得到父亲的重视，我的生活里只有读书和题。唯一的乐趣就是在学业上击败所有同年级的学生，以此来证明自己不比哥哥弱，以及满足自己的自尊心。

    然而到来，我连阻止妈妈的死都不到。曾经最引以为傲的学业成绩，也不过成了灼痛伤的一把盐。

    我没有什么朋友，所以也没什么人会来共我的痛苦。

    倒不如说，“年段第一死了亲妈”这事，对于很多人来说，反而是喜闻乐的。换作是任何一个普通的学生，可能都会比那时的我更好过一些。

    刚事的那段时间，我不止一次听到过那些戏谑、幸灾乐祸的话语。他们之中，有记恨我已久的优等生，也有压不认识我，只是因为事不关己而无遮拦的普通学生。母亲了焚化炉，父亲了监狱——这样的惨剧，于他们而言，只是用来践踏我自尊的最佳素材。我，却无意、也无力去谴责和阻止他们。

    毕竟，人又不是他们害死的。我母亲的生或死，在不认识她的人里，本来也不过是几行冷冰冰的不痛不的字符罢了。

    再说了，阻止又有什么用呢。他们不说，我妈妈就能复活吗。

    边唯一能和我共的只有我哥哥。

    就算他也曾被我明里暗里地当作竞争对手，就算我从他那里抢走了母亲的，可我们毕竟来自同一个地方。我们共享同一个死去的母亲，共享同一个杀人犯父亲，共享一个支离破碎、毫无希望的家，我所经历的痛苦，他也必然要受。

    那时的他十六岁半。他休学陪我住在那个空旷可怕的屋里，他在我每个午夜梦回的时刻抱住我，他带我去医院看医生，他监督我吃药，他给我每一餐饭。

    我们是相同的。我们有着同样的血脉，沐浴过同样的母，在他怀里，我可以捕捉到母亲的影，可以短暂地验到回归母亲温的安全与满足。

    我们又是不同的。每当从梦魇的余威里离来，倚靠着的膛平坦而稍，提醒着我——他是一个异。跟我不同，跟母亲也不同。

    是他陪我度过了最灰暗的时光，也是他让我愈发绝望。

    因为他只能是我哥哥。

    十六岁半的他，于那时的我而言，有难以抵挡的引力。

    不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男那样充满令人不安的压迫，是介于少年和男人之间的格。格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人的安全恰到好。

    但他只能是我哥哥。

    当时的我对他到底抱着怎样的，我已经不记得了。是窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有，或是青期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。我只记得，最后支我心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。

    我知它会烧毁一切。它会毁掉我最后的自尊与廉耻心，毁掉哥哥仅于手足之的那份怜，毁掉这个家最后的面。

    理智早就向我三令五申，不应该，不可能，不可以。和却装聋作哑，掩耳盗铃。我开始回避他的神，极力不与他接和谈，只因为害怕言语和神会我那份无耻的。却又在每个无法睡的夜晚潜他的房间，像是饮鸩止渴般，贪婪地注视他的睡颜。

    我终于陷极端的自我厌弃。

    后来的我是抱着怎样的心态，爬上了学校里的那座天台，我也记不太清了。

    是因为思母心切吗，是因为而不得吗，是因为万念俱灰吗，我说不清楚。我只记得，最后主宰我心世界的，是一片寒彻骨髓的冰冷。

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