我也只是个女人(4/10)

    请原谅我变态的行为，我很近距离的看着它，又闻了闻，我就是个的女人，我自己承认了别人就不要说了好吗，只是这团纸就让我自了。

    过度的望是极端的烦恼，望简直形成了习惯，它对我的控制大于对的支，我也不想这样，每次过后我都会生悔恨，但等到次望到来时我又把一切都抛到脑后，毒瘾就如同与此吧，可恶的是，这瘾又来的如此之快周期如此之短，悔恨时我简直想用胶把面那个永远填不满的壑封死，可是来时又觉得那个地方给我太大的快，是无法割舍的好东西。

    人为什么要有，太折磨人了，完成生育的使命后就消失该多好。

    只有月末儿回来满足我后我才能停止对边人的幻想，可是没过几天又重新生，况且和儿一起时也无法完全投，有一心灵轨的愧疚，但我发誓我会好自己的。

    由于经历过一次，我知我现在的心理所的阶段，想要作一些诱惑行为比如暴和肌肤接等，但装作是不经意间发生的，很怕对方发现自己的意图，那会觉得很尴尬。但如果继续发展，就会的更加骨，渐渐想让对方知自己是故意为之，这主观的行为会很刺激，一的试探如果能得到积极回应，给人的心理冲击是大无比的。

    但我不会发展到那阶段，不会不会不会不会，也许他真的发现我有些不对，提想要在学校住宿，说他班同学盛邀请他并且还有空位，我说宿舍环境哪有家里好，你能习惯那床吗，他说没事锻炼也好，我无法一再挽留就说那先不办手续了，和宿舍理老师说一声，先去验一看能适应吗。

    让我兴的是没几天他就回来了，因为宿舍里夜谈风盛，扰的他本睡不着觉，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不满。

    那以后我在一段时间收敛不少。

    关于对母电影的看法，最喜看前面如何发生的节，当然了后面的分也是不可缺少的，否则不是成了故事片呵，母间如何有了关系电影里有各况。

    有几个人闯房间中，家里只有母亲和儿，那些人不怀好意的推搡殴打母俩，然后拿凶架在二人脖上，如不听话就伤害对方，利用母间的来胁迫他们，一人让母亲跪在地上面向儿，然后在后面摆母亲的，母亲渐渐的忍不住开始在儿面前，儿的也变大了，母亲把它到嘴里，其他人就躲到一旁一边观看一边自。

    我对这个印象刻并且喜，想想原因应该是被别人迫的母，德谴责会少很多，虽然并不希望这事真实发生。

    我看电影都不知那些人的名字，母亲年纪和我差不多最好，儿也要年轻一些不要满脸胡茬，那看起来太虚假，纵然是电影我也喜一真实。看到这电影没几年时间。

    其实上面应该算作对一个信息的迟到回复，我都不知是谁我发的了。

    我和儿一起看过那电影，他喜以电影里同样的姿势同步，所以我就不想看待母亲的电影，会受罪了呵，况且我们也没有他们那些工，有温脉脉有轻微待就好。

    妈妈的我也看过，但是我却学不来那个妈妈的反抗，总是很想笑，我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的，这演戏我真的不到，容易笑场，还有母亲勾引儿儿勾引母亲的，我难以到真实，扭动挑逗一还好，可是学电影里如何暴如何勾引的从演到尾，我不行的，也没有那必要吧，我们在这上现过分歧，也不多说了。

    女人畏惧岁月逝年华容颜老去，我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹，只有笑的时候才会现少许，但是四十岁以后，不我是哭是笑还是平静，细细的鱼尾纹都会现在角，除非是手术，否则这岁月写在脸上的年无法消除。

    我有一段时间不敢照镜，很想看过去的照片找回当初的丽，但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较，肤不再光彩照人而是黯淡去，嘴也不像年轻时候那般艳，所谓的丰满成熟魅力，所谓的徐娘半老风韵尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一能比的上年轻时候呢，可能是因为这些，我才在一些年轻男孩对我示好时，从他们给我的信心中找到一些宽。

    但是所有人的宽都不及儿能够给予我的，有时觉得只要他不嫌弃我，哪怕所有人都觉得我丑，那也是无所谓的，有时他赞我几句我便欣喜不已。

    他了解我的心思，从来不让我们觉得有年龄差距，他俯在我上给我快时都不能让我忘怀这些，我看到他青的脸，莫名的黯然泪，他也不说话，低吻去我角的泪滴，同时也就亲吻了我的鱼尾纹，他的这一吻让我动的几要颤抖，他不嫌弃我，他我，他我的一切我的鱼尾纹，我胳膊搂住他的后背，双夹住他的腰，那一吻的幸福比还要。

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