我也只是个女人(6/10)

    我觉得这还算保险，也觉得很刺激，鬼使神差的就答应了，现在想想瞒着儿，就让别人看到他的觉得很愧疚。

    录过之后，有很多脸的镜，有两个时段没录，一个是儿躺着我坐在他上，背对镜也挡着他的脸，一个是我跪在床上他在我的后。

    我觉得这两没什么问题打算传这两段了，后来觉得第一段我了发就不传了，虽然我发型大众化，只传第二段了，这段两人没现过，背景也只是白墙应该没问题了。

    可是在完发送的一刹那我顿时又后悔，为什么要追求这刺激呢，为什么要给一个从没见过的人发这个，对自己的行为到很奇怪，之后的心一直是忐忑不安，还有后悔和恐惧。

    后来上线看到他很多的留言，从他的文字中我到了他的兴奋，但是其中一句话让我浑冷战，他说他的同学看到这段以真实母为文件名的视频后都手了，他居然给他同学看了。

    我立刻质问他为什么传给别人，他解释说没有传给别人只是给室友看了，他保证不会外传的，但是我还是很生气，又怕撕破脸以后他真的会作什么事来，于是始终没有发作。

    其实他是个很好的人，我和他在网上认识久了，觉得他是个善良的可以信任的人才传给他的。他说文件已经删了，我觉得不太相信，但是他应该是信守了诺言没有传去。

    不惑至天命，开始起这个名字是因为我年龄在四十和五十之间，不惑是四十岁，知天命是五十岁，中间就是不惑至天命了。

    后来我发现我虽年过四十却不惑而惑，对自己的所作所为很困惑，但是后来把一切归至天命，自己便能释然了，困惑也能不惑了，不经意间起的名字居然真的和心境契合了，这是一推卸责任，但也是解脱方式。

    但真实的困惑并不能消除，我还困惑于我为什么会有这么烈的，有时想我可能得病了，亢奋也是病，但有时觉得我病没有太严重，有时也很正常达不到疾病的程度吧，这个也不好意思去医院咨询。

    我在别人的中是很正派端庄的人，学生们也很尊重我，他们怎么能想到我还有那样的一面。

    有时我在课堂上讲讲课都会突然产生烈行冲动，浑顿时燥微微汗，面的一阵阵收缩，我能抑制住这冲动，但怕在学生面前显得神异常，这让我非常张，我尽量让自己显得若无其事的平静。

    好容易挨到课赶快到卫生间，洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自，学校的卫生间在教学楼里，而女卫生间总是资源张有人排队，那个小门也是上都有空间。

    如果站在台阶上贴近向里看或者弯腰从底的空隙看，都能看到里面的人，其实没人会无聊的用那样的姿势去看，但是我还是很张怕被人看到，微微的抬起又不站直直的蹲着。

    外面的女生叽叽喳喳的聊着，让谁谁快来，她们那银铃般的光声音让我觉得自己很暗，居然在里面这事。

    维持这样的姿势非常累我都酸了，还好张的时候到比较快，我来之后到了办公室休息了一会，觉得很茫然。

    接着一节还有课，那些学生在面哪知他们的老师刚什么事，我觉得在那一双双认真求知的睛注释，我的灵魂是龌龊的。

    我不知如何把事串连起来，彼此之间没什么关联和因果关系，一件件的叙述显得纷，能看得懂就好吧。

    也是久前的事了，那时外甥还没有来，在家里儿让我穿上我的一件旗袍，我都忘了几年没穿过的衣服了，有段时间很喜旗袍的风，觉得它最能表现东方女的丽温婉，当然不是清代的而是改良之后的样式，它对人的材气质要求很，不是每个人都能穿效果的，我也是斗胆尝试。本想订一件，量裁衣更贴合，但是去问了一价格，觉得太贵就放弃了，去商场专柜试穿了两件，架不住售货小的盛赞，就不菲的价钱买了一件，穿着觉不错，一路抱着回家的时候都是神采飞扬的，和买其他衣服的觉是不同的，觉得自己是买回了一个沉醉迷离的时代，回家后对镜贴黄，孤芳自赏了好久，可是后来就发现了问题，上班时穿是别想了，就算穿着上街的时候都觉得格格不，会引起路人的注视，也不知那目光是欣赏还是猎奇，我不喜被人过度关注，唯一派上用场的就是在学校的一次晚会上，我们组的节目是我的独唱，我就穿着它登场的，反响很好，比其他老师人多势众的节目效果好，其实合唱比独唱难的，因为需要合，要在一起练习的久才能成型的，那以后我就少穿这衣服了。

    说到衣服又说这么久。如果他不说我都快忘了这闲置衣橱很久的旗袍了，他说他很喜，当时看我在台上的时候就很为我自豪。我翻箱倒柜的拿来后有些慨，它彩还是光鲜，我容颜却在老去。穿的时候更贴了，毕竟比几年前胖了些，看上去似乎更能凸显曲线了，我对着镜变换姿态自我欣赏，撅模仿旧上海风万的女，他在旁看着啧啧声，让我把开叉提到，我笑说旗袍的魅力就在于若隐若现才引人胜，太暴就不了呢，不过手上还是依他说的了，我低看自己的时候才意识到脚上还穿着拖鞋，赶找一双跟鞋换上，地板被踩脏一又何妨，反正人漂亮了呵呵，我还没有看够他就抱住我，隔着衣服摸我，我说你手轻哦，这材料不比我，禁不住你用力搓的。

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