32飞奔向你(1/2)

    那通电话短暂到我和于藤来不及更多地寒暄，只是随着她那番令人心颤的话语落地，就这么戛然而止，意犹未尽。

    最后我还隐约能听见对面传来杂的脚步声，脑中不由得浮现她急如采的蜂一样的影，忍俊不禁，最后破涕为笑。

    常常说陷恋中的人脑是极为不清醒的，愚昧可笑，甚至是死不足惜。我那时也是如此，但我一直都觉得无可厚非。

    我把手机攥在手里，阖上睛，呆呆地似乎是想跨过它受到对方的温——会依然像原来的缠绵悱恻的无数个日日夜夜那样炽吗？仿佛一个不注意，就能将我易碎的躯壳破个大，然后灵魂便如般溢。她却是那么的，一滴一滴溅在她上，一就能蒸发殆尽。

    我多想夸张地死在她怀里，留在世上的最后一映着的是最亲最亲的人的脸，而后生机丝剥茧似的退去，直到代表死透的听力也消失，回着专属于我自己的焦急心碎的呐喊。这应该是最浪漫的死法。

    我以后一定一定要死在于藤的前面，因为我舍不得她比我先死。

    不知是不是自己的手太冷，居然真的让手机显得那样火，连心脏的动声都变快了。

    我地记得，记得那天我什么也没带，或许不能这么说，是仅仅带着一颗赤诚的心就一脑地跑了门，而雨仍在继续，甚至越来越大，大到前模糊不清。

    这几乎是不假思索地，就像是之前过的每个以伤害自己而带来快的事作为目的一般：抠掉膝盖上的结痂，用牙齿咬破嘴里起的溃疡；我能清楚的意识到我在什么，这并不能代表我恋痛，我只是享受这觉。

    我认为在这些事时，疼不是单纯的苦痛，只是等价换的必然结果。而短暂的疼痛对于我来说，早已如此地的雨一样来的平常，所以可以忍受。

    我还在继续狂奔着，尽脚被鞋磨血泡，尽乏力虚脱、目眩，尽我一也不知到底要往哪里去。

    我想，于藤，你也会为我这样吗？

    傻傻的，却是的、真挚的、不计后果的，像飞蛾扑火。

    ——我好像突然间明白了什么。

    我提笔在纸上写一些话：

    阿藤，你的孤独并不寻常，和我所熟知的任何一都不同。

    那是一望不到尽的、荒原上杂草丛生般地孤独，仿佛只伫立于大海那永恒孤寂却明亮灿烂的灯塔。

    从前，我是渴望灯塔的光照亮自己前路的过往船只之一，所以从未留恋过这短暂的温度，即使你是如此的炙，也从不计较得与失。

    你那一双生来明媚的睛，是你满目脆弱之中唯一可以看韧的地方，却常为我盛满了忧伤。而我，总在讥诮滥俗，无地和错误的人兜兜转转。

    寻寻觅觅，到最后，只剩你还愿意为我停留。

    我又该如何补偿你呢？

    我不曾知晓。

    但拥有对你还不完的亏欠，也许，是最好的。

    希望我意识到罪行的时候不算太晚。

    我迷茫地顺着记忆，来到了一个码。

    码俨然是破败陈旧的，毫无人工修缮的痕迹，不知从什么时候开始被废弃掉。尤其是雨天，我能清晰地嗅到，弥漫在空气中的，是铁锈与土杂的独特气息。

    关于这里的一切都显得那么熟悉，可我那时却什么也没想起来，只认为奇怪，奇怪自己为什么会去到那里。莫名的的执念在心中炸开，倏忽间，我想起了于藤曾经的被我选择忽视的，写在我作业本上的一句话——我们真的是命中注定。

    我不动声地默念起这句话，连我自己也没意识到自己的行为；忽地，一阵犹如这雨般清凉且熟稔的声音我在耳边响起。而她，也在重复着这句话。

    “我们真的是命中注定…”

    “，原来，你真的还记得这里。”

    我被吓了一，回过去看对方时，不及掩饰的慌张与破碎又重迭的记忆一齐涌上心，让我的心率不受控制地加速。

    原来，这个废弃码，是我和于藤小时候为了逃离母亲在家工作期间的困顿的藏地。

    于是，过去那些不受束缚的、那些肆意在河岸奔跑嬉闹的、那些躺在草地上，闭倾听每一只无人窥见的隙中发狂似地疯叫的蝉的日，昨日重现般，一幕幕都如浮云般掠过前。

    那个清晨是靛青的，飘着几朵厚厚的乌云，层层迭迭，将天空变得黑压压的。雨忽大忽小，看见于藤时，正值烟雨濛濛。

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