（十六）病与药(1/6)

    「我真的很讨厌看jg神科。」

    你问我为什麽，「你还看不懂吗？」

    「因为，有够浪费时间的。」

    不过，终於拿到了药。

    我不知是否能用终於这个词来形容。

    诊断的结果，饮失调外加忧郁和焦虑，都是老朋友了啊，我看着手中的诊断书，一时啼笑皆非。

    「我该恭喜你吗？祝你早日康复？」

    「你应该知这玩笑一都不好笑。」我有厌恶的啐了句

    忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」，如同癌症细胞，它们不会消散，始终会潜伏在灵魂，虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。

    「但我不想吃药。」

    「为什麽？」

    我抿了抿，诺诺：「我不想要你离开。」

    妈的，怎麽像是个矫黏腻的贱nv人，我用力地想甩掉这黏腻的觉。

    你似是很淡很淡的叹了气：「你清楚，我注定会离开的，应该说，这世上的所有事都不会是永恒的。」

    我们都是海豚杀手，但你总是不留面就把它的肚剖开，拉脏放血ye，很脏，也很臭，你从不在乎这些的。

    「只是，如果连你都离开了，我还剩什麽？」

    「你会有一个更好更幸福的人生，不用再被这些鬼蛇神的鬼东西折腾，其实你是懂的，不是吗？」

    改变造就成功，但改变必然伴随着摧毁。

    「你不可能期待改变却不受到伤害。」

    我畏惧未知，因未知不可控，连一儿都无法c甚至窥看，我害怕，在未来惶惶然而不可知的庞大躯前，所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥，与其这样，还不然留个苟延残的躯壳，至少还能呼x1，随便挂掉了也至少能留完整的骨架

    而且至少我还有你，仰赖你提供的呼x1缓缓维持呼x1作用，产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。

    「但你必须抉择。」

    「别再杀海豚了，这不是血se海湾。」

    你不理会我微弱的抗拒，仍是继续悠悠：

    「你必须选择，向着火伸手，亦是留在原地被溺si。」

    我终究还是把药吞去了，然後无聊的去查了原理。

    「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上素再x1收抑制剂，型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期，才察觉到徵状有所改善。」

    「血清素、去甲肾上素和多胺吗？」

    我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生，觉只活在生课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬来，爬来，爬到脸上，有，我忍不住打了个嚏，只觉得异常的吊诡又奇妙。

    原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着？

    总觉得，不的。

    在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了，一方面又不希望药效有用。

    从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫心理逆转，自於人的负面绪和思维，理我都懂，但偏偏改不了。

    跟妈妈煲了半小时的电话粥，在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜动着，还有那讨厌的回诊，不偏不倚挑在了考试前夕，尴尬的撒在汤浆米中，什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦烂额的厨师，因为我自己清楚，如果可以，我想把整碗粥都倒掉。

    果然不该去看医生吧，ga0得这麽麻烦。

    看了看时间，觉桌上的作业快焦了，赶挂断电话灭火，但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾，要去，不去，好麻烦，浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥，总是到满脑都是黏着又很难洗。

    任命的尝试用理习题去刷洗脑袋，果然还是很难，折腾了一小时好像还是糊在一起。

    所以啊，以後别再叫我煮粥了。

    「有时候，就别笑了吧？」

    「我现在是笑着的吗？」

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