ri记240327(1/6)

    一直想写，但又不知在瞎忙些什么，所以一直都没有写。

    因为想要一段实习经历，所以在卷互联网的实习，结论就是卷不动。借用我同学的一句话，“这个社会真的，不需要我。”我也觉得这个世界不需要我。

    总结一目前的度，快手一面挂了，28午腾讯一面，29午团一面，晚上组会，1午字节一面。快手，腾讯都很随便，当天午通知第二天午的面试。团大概提前三天左右可以选时间段，字节会有hr打电话确认面试时间，甚至告诉我“好好复习”。笑死，虽然我菜是最本的原因，但第一次面试对我打击还是蛮大的。除了团都没有给我安排笔试，团的话参加了客网的第三批笔试，五题a了前三。应该好好总结经验，但我很无能地不敢直视我的失败经历，还没走来，需要再整理一心。

    很想从外界得到藉，也这么了。很遗憾，什么用都没有。不大家有意无意，只会让我觉得前途一片灰暗，我毫无用，永无翻之日，被压在面不过气。也许不要和任何人说才是最好的，多复习几题，写写日记，也要比到去找人聊天。非要说的话就是，你觉得跨不过去的坎别人觉得，就这？你这样那样就可以了，别人很轻松就能到。

    不要去从别人上寻求答案，没有人能给我答案。

    可能人与人之间的关系就是这样的。我为什么要加一个“可能”。因为我知本就如此，但还是不愿意相信。

    所以还是该自己整理好心再发。

    “今朝若是同淋雪”。年龄大了就会开始喜诗词。今朝若是同淋雪，到最后也只会是也曾同淋雪。翻来覆去总会觉得人与人之间的关系很是无聊，只能同喜，无同忧。该反思一，这段时间，有空去和各式各样的人卖惨不如自己多看几题，多发一会呆。别人不需要我担心，我也没必要心别人。

    或许写我的文都要比同人更能获得心理上自己想要收获的绪。

    “奢望剖心置腹地走谁毫无设防的心里是最愚蠢的事。”

    也不是说害怕会失败。一面挂了之后，调理到现在已经接受良好了。只是——只是接受不了自己的无能吧。起来又很不开心。

    我知目前最好的状态应该是，就班的正常生活，有时间了去准备面试。

    但我，不到。

    心里有很多话，但是已经被我说烂了，已经一句话都不想说，一句话也说不来了。

    “走一步看一步”“尽人事听天命”起来难啊，难。我想要的太多。很煎熬，但是，就这样吧。

    有累了，想放弃——不如放弃。

    其实没有实习也不会怎样。找不到工作的事，那就找不到的时候再说。

    目前的计划是，把手里一直到41的面试都随便面一面，然后摆烂。四月先玩一个月好了。五月底？投中小厂的日常实习。实在找不到就算了。

    没办法，就是这么个半途而废的人。

    啊先去复习了。

    觉要成为一个，可悲的，喜怒不形于的，大人。

    好可悲啊，好难过啊。

    少不更事的时候买过一本所谓的《原耽女生字帖》，当时拿到手就觉得很劣质，奈何临摹纸买得实在是太多了，就一直在用。后来另有所好就买了一本《瘦金笔书法字帖》。之后有段时间要去工位，原耽放在大广众之实在不合适，说到底还是拿不上台面的好，就又买了一本央视主持人大赛台词的字帖，但写了一遍发现也不是很喜，当然这就是后话了。之后大概会买一本德经的行书字帖。

    原耽这本写了三四遍了吧，记不清了，觉是时候扔了。里面的摘抄质量参差不齐，有写的好的，但大分我都不是很喜。最后一遍记录一我喜的分。

    两千三百三十三天，他们相遇在寒风朔雪中，以为是初遇，其实是重逢。——《全球考》

    我既想正正经经的待他好，又想浪浪的对他坏。——《南禅》

    你坐明堂上，不要沾风雪。——《将酒》

    还有个很有意思的。

    如果巧克力只有一块，他会分一半给林秋石，剩的一半藏起来，明天还给林秋石。——《死亡万筒》

    为什么我写不这东西呢。可能是因为我觉得，为啥不一次把一整块都给他呢。“你踏有病昨天不全都给老”

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