qing狂(3/3)
我面无表地推开他。
“你还是就把我关在这里吧。”我冷然。
鬼郁王抬手要摸我,却被我狠狠挥开了手。
“你生气了?”他问我,“怎么了,刚刚不是还好好的?”
我冷笑,难我不该生气么?
他明明在我的魂境中看见,我为了重登途,受过多少苦楚,好不容易寻得了天极鼎,也仿佛在刀山火海之上,踏上一座独木小桥。
我四岁前缠绵病榻,四岁时父母惨死,但在衍正宗修行时,我也曾过受尽恩的,八年里养的满傲骨,却在往后的岁月里被现世敲打寸断。后来我成了一个什么样的人。
我想要从衍正宗逃走,就在登仙台上佯作有地勾/引墨书白;为了在大延安,不惜在永照夜的皇殿里以饲鬼;我沉湎于景韵虚假的柔,结果在他玩破尽廉耻;为了求得嘲风庇护,又以己作饵,骗取他满腔痴。
我这一切,只为了有朝一日得成仙,以此告我生父母的在天之灵,不让他们的一切努力都化作竹篮打。
可现在鬼郁王却告诉我:你一心所向的那月光,不过是天人的琼楼云窗中燃亮的一灯幽火,是照应在云山海上而成的一幅蜃景,是随时会被天人捻灭的空茫幻光。
此刻我心里起千浪万,不仅是惊怒,不仅是酸楚,不仅是怨愤。
我看见狂澜卷起,翻开幽暗阖,永不见天光的海底一角。
那里酽沉重,庞大无匹,正兀自挣扎的扭曲暗影,就是我从未述诸于,却被窖藏在心底,酝酿,孵化,狂野生,最后遮天蔽日的恨。
我恨我的父母让我降生,却生了这一副孱弱病躯,恨他们去盗引洛源,结果将年幼的我独留于世,恨在衍正宗修行的三千日月,让我味过手可摘星辰的楼极境,便不甘心落凡世个平庸之人。
我恨天恨地,此刻最恨鬼郁王。
我恨我在他怀中毫无息落的泪,恨他从我的尾一路吻到嘴角的,恨那在我后游移抚的冰凉指尖。
我恨我被他随意撩拨就愈发的/望,更狠我无力自持,难自禁地沉溺于他轻易掀起的浪。
我恨他明明是只浑冰凉,没有人气的夜鬼,却能燃我心里如狂的思与眷念。
我恨自己这么多年都没有,当年被他从血脉中走了,现在又被他在里了渴慕,然后被他浇的洪发成求而不得的至苦。
偏偏此刻鬼郁王又抱我,脸上的失神叫人辨不是还是无,他只是决绝而轻缓地递来了一把利刃,就地穿透了我的灵魂。
鬼郁王终于将我放来,也不眨地看着我提起落的衣衫,又慢条斯理地将衣间的绳带一对一对系。
我把自己收拾齐整,又把手伸到他上帮他整理衣冠。鬼郁王素来洒脱不羁,前衣襟总是虚虚斜斜地掩着,要不地敞一片冷白,每次叫我看见就想伸手去帮他掩上,现在他一动不动,任由我将他的门襟闭合,从颈一直到衣摆,然后拉着他腰间的衣带。
他温驯地乎意料,被我拉近时在我的脑后和腰间,鬼气寒凉的吐息,就要再一次燃了我的嘴,我却打了个转,从他的怀里脱而。
“今夜就到此吧。”我笑,“天就要亮了。”
天亮之后,人间彩照,万生辉。光明之,夜鬼潜匿,幽闭息。
我心中恨也归潜渊,天极鼎的震动渐渐平息,灵海之中复又静如止。
鬼郁王沉默地站在鬼牢门看我,我对他挥挥手,笑着招呼他月再来。
他便无言地转,从我前飘远,汇于幽秘的黑暗。
我微笑着想,我永不会叫他知,在这个夜之中,我终于定决心舍弃了什么。
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