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    “……”梁静接着问：“……还没请教足大名？”

    沈宣左看右看，叹了气说：“其实你们真的是很相的啊，吵什么吵？”

    这位爹爹左手拎学生右手拎学生的新婚老婆，昂首阔步的走了人家法国餐厅；结果十分钟以后黄易明和梁静的态度今天奇的一致了：他们都在不同程度上表示了对早餐的生理适应不良。

    梁静抱拳举：“这位大哥真人也！”

    黄易明没必要去见对方父母，这完全就是政治联姻，父母之间的了解比孩之间的了解要得

    多。

    “我宁愿去吃麦当劳！”黄易明也愤怒了。

    沈宣优雅的丢开手，看着黄易明光速缩回离梁静最远的那个角落里，哼了一声拍拍手矜贵的指示：“和谐社会和谐小家，世界和平从我起。”

    “不不不不不能吃的！”黄易明说。

    “所以说我们完全没法在一起，”沈宣一边叫侍应生来结账，一边对黄易明坦诚地说，“我们的格相差太大，生活习惯更是不相同。孩，和生活是两回事，恭喜你找到了一个可以和你共同生活的人。”

    “税收和我们的早饭没关系！”梁静愤怒了。

    恍然大悟的新婚夫妻立刻一人占据椅的一角，在最大程度上加大的彼此的空间距离。

    “这是虫！”黄易明抗议。

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    “吵架也是夫妻相的方式之一

    他们两人的目光在空中对视，电光火石间同时想起某日本废柴的成名作中经典台词：

    沈宣迎风立，喃喃的：“……尽我很想说藏……”

    “这不是汤圆！”梁静抗议。

    “如果我和她结婚，我一定会吵一辈架的！”

    沈宣打着哈欠要回去补眠，被黄易明背着梁静一把拉住了，低声说：“你一走我立刻去跟她离

    婚。”

    沈宣叹了气，晃晃悠悠的说：“你这是何苦……”

    “我还没问你的名字呢……说来让我记住吧。”

    沈宣把勺拿给他们看：“一也看不蜗的样来，你们当汤圆吃去不就结了。”

    “……但是其实我不是那只狐狸，”他老人家叹了气，无限怅惘，“我是你老公上学时的教授，人家说一日为师终生为父，小你起码要叫我一声爹。”

    他站起门外：“回家？你们是不是需要买婚礼用的东西或见见父母什么的？”

    沈宣微笑颔首：“过奖过奖，在愧不敢当。”

    沈宣面无表的从汤里捞一只半个手掌那么大的紫蜗，优雅的小咀嚼着问：“怎么，吃不去？”

    沈宣额上爆了青：“你们知这玩意儿有多贵、数量有多稀少、更重要的是它的消费为我国税（百度）务局创造了多么额的税（百度）收吗？”

    “那那那那那是虫！”梁静说。