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    时如同一个幽灵来摇醒梦。它潜伏在所有伪饰的微笑、折断的手指、一瘸一拐的步伐、锁的房门，所有不可测的影与模糊不清的幻觉中，它让我们觉得我们的生活并没有逃脱那个垮掉的圈。

    我就是一个最鲜明的实证。也许从某意义上来说，我代表了过去的伤痕。那一切看起来像是结束了，可真的结束了吗？

    我不明白。

    午，德拉科打来了电话。我很平静地了接听键。

    “你好，是哈利·波特吗？”

    “是的。”

    “我是德拉科·尔福，你的治疗师。”

    “我知。你是来提醒我看日记的，对吗？”

    “你自己找到日记本了？”

    “是的。”说完后我又补充了一句，“我只是有一觉。”

    “这很好。”我觉得他是笑了，但我看不见；这很遗憾，因为我觉得他笑起来一定很好看。

    我们沉默了一会儿，我正想说再见，德拉科忽然问：“你的发烧好了吗？”

    “已经好了。”我上回答，“对了，我又想起了一些事。我记起了斯普。”

    “嗯，还有呢？”

    “我有一块东西一直想不起来，我不知那是什么，但我觉得那是很关键的东西——恐怕关系到我为什么会得这病——我到底是了什么意外，你知吗？”我问，握了那只手机，手心冒汗。

    电话那又沉默了。过了一会儿，他回答：“我可以替你去查一查，波特。如果我能查到的话，我会告诉你。”

    我了，又上意识到他看不见，便应了一声。

    我们再也想不到什么话题可以谈了，于是互相别后挂断了电话。

    将手机回袋里后，我倒在了床铺上，呆呆地望着天板。

    我们都默契地没有提昨天晚上的事。那只是一个小曲，对于他来说这是一个病人的胡言语，对于我来说这是一场发疯。

    是的，发疯。但也是真实的发疯。

    我忽然明白我一个早上的心烦意都来源于此，我在等他的电话——在读完日记之后，我就一直在等。我不知他会不会打来，如果他放弃了我，那我又该何去何从？我该不该继续把这本日记写去？我能不能好起来，能不能摆脱这些烦恼？

    我望着天板。我真是个傻瓜。

    我太依赖他了，这样不行。可除了他我还有什么能够倚仗？病人依赖治疗师不是很自然的事吗？我这样为自己辩解着，但我明白这些都是假话，我心本不是这么想的。

    我回想着他昨晚的拥抱，我在日记里很细致地描写了那觉，这使得我能够会到那时的悸动。寂静的夜，玉石般的幽香，那个人苍白的侧脸，我重温着那静谧，我仿佛附在了那个时刻——

    我想吻他。我显然是这么想的。不只是如此，我还想碰他，以另一形式。

    我不敢说我是不是在他，这是一陌生的觉，也许我只是一时迷了路，我只是抓住了一救命稻草，只不过把依恋当成了。他一定已经应对过很多次这况了，他会回绝我，但他依然会帮助我。

    既然如此为什么不试一试呢？

    我刻地觉到了自己的恶意，我在一件更加疯狂的事。但我已经毫无顾虑了，我没有人生，我只能活在当，那么我为什么不能一些想的事？

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