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不,不……我不知。我写不去了,放过我吧。
我摸着自己心脏的位,那儿少掉了一块东西,空落落的悲伤不已。怨恨、错愕、失望、悲痛……无数织在心,我呕着,但空空,没有任何能让我倾吐的东西。我想要让自己停来,我把浸在了里——这不是一个好法,我上就呛住了,不得不抬起着鼻,难受极了。
我该怎么,我到底该怎么?我怎么会……我怎么会这事……梅林啊,救救我吧……到底怎么样才能让他好起来,才能挽救我的过错……
“求你了……求你好起来……”
我低望着他惨白的双颊,他原本金灿灿的发也失去了光泽,刘海淋着,凌地遮住睫。
一个剧烈颤抖的、悲哀的声音在耳边响起,近在咫尺。我过了一会儿才反应过来是自己在说话。
后悔是真实的,心痛是真实的,期望是真实的……吻也是真实的。
而在盥洗室里那撕心裂肺的痛几乎掩盖了所有其他的东西,血、、愧疚,溺的心状态,面被剥离,我所表现的便是真实的自我。
我记起的这三个片段非常凌,似乎没有任何轨迹可循,但无疑它们都与德拉科有关。我不清楚它们意味着什么,不过我能觉到——无论是我转看见德拉科的面孔时、还是躲在墙后偷窥他和帕金森的时候,我的心非常快,我的呼忽冷忽,像是病了。和他说话时而让我到愉快、时而又气愤不已,有时候还有说不清不明的嫉妒,我的绪变化得太快了,我很难受完全。
“不,不要……”我在满是积和碎石块的地上蹲,跪在了那不断向外渗的血中。它们疯狂地延伸着,很快就沾满了我的球,我所能看见的所有位。我抬起手,上面也沾着血,粘住了我的指。
我俯,在他额上轻轻吻了一。
是真实的。真实的……还有什么?
我看了手表,已经是凌晨两了。我拿日记本记了刚才的事。我想要努力描述心混的,但一落笔就只能现贫乏。
我望着那滩,它们沿着倾斜的石砖蔓延至影中。我恍惚了一瞬。
我觉到了。外加的刺激中,我觉到了,我的灵魂所眷恋的东西。我是一个溺者,我在生死之间沉沉浮浮。记忆是我手心的冰,我抓不住它们。
我用手去捂住他的伤,可我不知该去碰哪儿,似乎不我怎么都只能让他更痛苦、痛得连魂魄都丢掉了。他的脸上没有一丝血,眉皱在一起,手臂搐着,白皙的肤上暴一条一条狰狞恐怖的青。
“……不,不。不,我不是故意的……”
我勉爬浴缸,放掉了快要凉掉的,换上睡衣,慢慢地走回了房间。
我蓦然睁开了,双手撑着扶手坐直了,瞪着自己沉浸在中的脚趾。我大大地呼着,像是刚浮面的游泳者。
现在我要开始重描述的是我从记忆中捕捉到的那些觉。我之所以没有在前面写这些,是因为它们确实非常飘渺,也很难用的语言描绘。没有一笔墨能真正描述动的心验。
也许……
“对不起……”
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