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    变，就有一定程度的死亡风险。

    听到这个消息的当，我觉得我的整个世界完了。

    我想到还躺在病床上的你，到人生向了无尽的黑暗，而我却无能为力。

    ，我曾经告诉，我是在你车祸那一天定决心要离婚。

    那当然是骗你的，对不起。

    自从认识你之后，我从未有哪怕一天不你。

    你光芒正盛时，我你；

    你无力颓靡时，我你；

    哪怕你酒驾伤人躺在病床上时，我也仍痛心疾首地着你。

    如果不是对自己的命运都已经无能为力，我永远不会放开你。

    我决定离婚，正是在得知自己病变的那一天。

    我选择对你隐瞒这一切，私底理好尹宁的事，再平静地与你离婚。

    我的宝贝，我想象你读到这里，或许会因为莫须有的自责和困惑而泪，我便到难过不已。

    我的本意从来不是让你伤心，只是有时候我无法控制自己。

    我到痛苦，为你而痛苦。

    因为和你结婚的男人，竟是那么的可憎与弱。

    当我站在当，无数次地回审视几个月前的那个决定，就连我自己或许也不完全能理解。

    真的有这个必要吗？

    我想你一定有这样的疑问。

    就像如今你也会有同样的疑问，我真的需要离开吗？

    我没有患绝症，一切也并非无可挽回，可我却总是在背着你偷偷解决，像是一个多余的游戏，一个蹩脚的叛逃。

    这对于任何一个正常人来说，都难以理解。

    ，当我因为要向你解释而写这些文字的同时，我也在尝试着理解自己。

    我大的环境让我擅沉默，我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈，可是我的心，一直到失落和隐痛。

    我是一个不快乐的人。

    或许因为从小到大，我已经习惯了不快乐的状态，我渐渐地不再试图寻找我人生的意义，仿佛就这样活去，也并无不妥。

    可是拥有你之后，一切都变了。

    ，我早早地失去了取悦自己的能力，只有当我满足你的时候，我才能真正获得快乐。

    和你结婚之后，我竭尽所能你、保护你。

    你到幸福的时候，我的心就觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜。

    我沉迷于和你的，只要你在我，不需要释放，我也能觉到我里迸发的激和喜悦。

    在你边时，我是真真切切地活在这个世界上的。

    我呼你呼着的空气，我抚摸着你，从你的睛里看到人生最亮丽的风景。

    能和你结婚，是我这辈最圆满的幸福。

    可我的是如此的病态，哪怕如今当我写这些文字，都依然到无比羞愧。

    你车祸之后，我的一切信念都崩塌了。

    你值得被用更好的方式着——

    我该让你平平稳稳地大，牵着你的手耐心地让你碰到人生的无尽彩与无奈；

    我该更，到能够到松手看着你跌几个跟再爬起来，我该教你读欧?亨利，该有足够的阅历告诉你人生是个泪的微笑。

    可是我却不到。

    这一切都是因为我的本质弱，我的人生少有微笑和甜，于是我舍不得让你泪，舍不得让你受伤。

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