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    他慢条斯理地，偌大的空间里只剩我的咀嚼声（当然这并不是说我吃饭吧唧嘴）。我差不多吃了八分饱，他也停筷，说，“剩的打包回家吃吧。”“好，”我说，“我有一个问题。”“你问，”他说。此时门开了，有人来放了一个餐盒，我一边把剩的寿司装去一边说，“为什么是我？我的意思是，除了我很特别这个原因之外，一定还有别的原因。”“我想结婚了，”他说，“玩了这么多年累了，想把留给一个人。”“对不起，”我提前歉，“我不会拐弯抹角，就直说了，那之前的人就算结婚练习了？”“不是，”他说，“王筝应该跟你清楚地解释过了，每一段关系我都很认真，你我愿地开始，你我愿地结束，只是有时维护不了多久。”

    “那你为什么认为我可以？”我问。

    “我从未说过你可以。”他说。

    我把包装盒盖上的那一瞬间突然明白了，他所有令人倾慕的小习惯只不过是恋练习产生的自然而然的结果罢了。而以前的史我也可以合理的猜测：以前他需要一个能当母亲的人，现在他需要一个能女儿的人。连婚姻也可以当作恋打包称作练习的人，还有什么可期待的呢？这两样在他这里并没有什么区别，只是多了个称谓而已。他只是乐此不疲地玩了大半辈角扮演的公罢了，我突然认识到这一，心说，前半分他是不需要父亲的儿，后半分他饰演一个不需要母亲的父亲，怎么什么好事都让他占了？

    打包完后我坐在他侧，他着我的让我转过来，又把手指伸我嘴里，像在我中挤压空气，说，“只要你听话，什么都会有，成为我的妻，用我的钱买游戏，买游戏公司，都可以。”然后他突然把手伸得更了，我的泪一就来了，还要忍着作呕的望听他继续说，“不听话，你就会一无所有，不然怎么对得起我在你上付的、时间和力？”

    他把手拿了去，在餐巾上拭，我捂着嘴继续忍着呕的想法，见他站起来又跟着他站起来，拎着袋走去。门的迎宾员此刻笑得谄媚，说那句慢走也叫得喜庆极了，稽粘附在我后背上，直到又一次车才堪堪退去。

    回公司之后我发现我的作业重又被搬他办公室里，如果可以，我实在不想跟他待在一个房间。等他理好公务抬时已近四，我作业完了，对着手机发呆。我从一开始就没想到事会变成这样，我现在也想不清楚这是为什么。也许那天我应该大叫声，没学上算球；也许那天我本就不该给他开门，听儿歌里唱的假装不在家也好，让他站在外面死算了；也许我他妈本就不该搬来。现在我一边迫自己接受这荒谬绝的隐形条约，一边又唾弃自己毫无限，一边又在从他上期待更多，这是我人生中第一次涉及的，我希望他我，这样我才好烈而毫无保留地他，像任何一个对有期待的人那样。可从一开始我就生活在他所谓“”的影，带着无尽的怀疑和无穷的恐慌去生活，还要假装无事发生地笑脸相迎，或者至少不能苦脸，因为只有这样我才不会彻底破碎，彻底崩溃。

    这就是他所说的，把裂纹吞去吗？我突然想到这个，不由得又从到尾回忆了一遍这混的关系。我现在想找个没人的地方大哭一场，这些人、这些事对我来说都太陌生了，我尽力去理了，我理不了。我很痛苦，但是我也还是要继续上学，妈妈还要继续上班，我也还是得继续这段关系，承受他不知何时会到来的。那些被描写成至无上的愉的在我这里已经成了恐慌的标志，我不知什么时候会被疯。

    “我叫司机送你回家，”他开说，“晚饭在家吃。”

    “好的，”我说。

    “周我要差，”他又说，“你十几号返校？”

    “十八号，”我说，“还有两周呢。”

    “嗯，”他说，“十六号搬到学校旁边去跟我一起住。”

    “啊？”我说。他看了一时间又低后就再也没抬过，一边继续看资料一边说，“这几周你去买些日用品。装修这两天就结束了，衣柜我已经找人搬过去了。”

    “这儿也近的，”我说，“不用那么大费周章。”“事不方便。”他现在才抬看我一，又说，“再去买几条裙，我喜你穿裙。司机在楼等你，去吧。”

    我，走到他旁边等他肯抬时亲他一，“晚上见。”然后走了。

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