一个突如其来的番外(2/2)

    像角落里发霉的苹果，像丢在地上都没有人弯腰去捡的币,是没有任何价值的有害垃圾,是原罪,是禁锢你自由的那把枷锁,是提起就觉得恶心的东西

    我想放你走了,我赢不了你了,我妥协了,却每每又在最后关犹豫挣扎,我把了那个决定之后的每一天,都当是我最后与你相依的时刻,我舍不得片刻和你的温存,蒙住你的睛我就看不见那些戳穿我心脏的厌恶了

    后来,你死在遥远的荒漠虫,连完整的尸都找不到

    你不属于这里,是我求的,你终究会枯萎在这些让你暗淡无光的日里

    我开始吃药,我好不了了,无数白药片和注针,即使把扎的千疮百孔,也无法治愈我神上的恐惧和挣扎

    我恨这个世界,我恨我自己,我也恨你,既然当初向我伸了手,怎么敢又想要全而退,我就这样令人恶心,如同沼泽里翻涌上来的烂泥,我的就像

    你很早之前就该杀了我的,如果那个我是现在的我,会甘心如此

    可我不舍得,我会在夜中铐住自己,笨拙地模仿你的一举一动,我以为我得到了我想要的,就不会痛了,谁知你会难过,我竟也会

    我疑心我们的关系,你喜的那个我和真正的我截然不同,

    亲的,我无法控制住这一切,我把那些肮脏的手段作为对你的惩罚

    我害怕的东西太多了,我停止不了猜疑,在我之上,是你的梦想,那些臆想几乎把我疯,只要想到你会和别人在一起,你会逃开我,我的愤怒就难以自持

    放手会痛,不放手也会痛,离开我那天,我也失去了一条,很痛

    我每每拥住你,受你的颤抖和痛苦,我无能为力,因为我也在痛,我们宛如同生一般,我渴望如此,偏偏又不是如此

    和我的心比起来,又好像没那么痛了怎样都不会再痛了

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    有很多时刻,何苦这样,我们明明能有更好的结局,而不是两个人互相折磨,我们之间总要有一个人妥协,我知

    我总会想到,夜夜都会在想,死在荒漠虫的你我现在知了,死起来很疼,我怎么舍得,可我又是知,那样支零破碎的死亡,在你心里,没有我的那一枪更痛

    你很好,我却恰恰与你相反

    披着一层本就不是我的那层伪装,接近你,一面享受着你所有的亲近,一面惶恐不已,我得到的好像是不属于我的东西,是我骗来的

    我重新披起伪装,你曾经喜的模样,你却又将它撕碎,因为你看见了,看见了真相,看见了披着伪善妆容罪恶又肮脏的我

    陆铭的预言终成真,如果一切有机会重来的话,我想一开始就告诉你,我很糟糕,我真的你,别再遇见我了吧

    医生说你忧思过度,夜夜沉于梦魇之中无法苏醒,你瘦了很多,原本在你脸上完全看不见的忧愁曾几何时已经将你完全吞噬

    但我不想放,也不能放,不如一起死去吧,只有我们,躯腐烂在地里,或者在烈火中燃烧成灰,我们的灵魂要相拥,你休想摆脱我我恐怕已经是一个彻彻尾的疯了

    喜吃甜,但是装作一副什么都可以的模样,你不说你的真实想法,可遇到喜的东西时视线会忍不住停留两三秒

    我想以之名,将你永远永远的禁锢在我边,但你已经从中挣扎来了,什么能留住你到底我要怎么才能留住那些片刻

    我病态,我想留住我们原来的生活,我想祈求你的原谅,我的心无时无刻不在痛苦挣扎,就好像有两个我,无尽的拉扯着我的神经,一个要我不择手段,一个又告诉我,这样会让你很痛苦

    我浑是罪,底是,陆家的人,生来就来自地狱,我不甘心,凭什么会消散,是我的终究是我的！所谓太象我不懂,但留住一个人就简单的多,建一座金丝笼,一副致的镣铐,或是让人上瘾的药剂   有何不可！