表姐(2/2)
我现在却想起他那些好来，约会见面他总是等我的那一个，而分别的时候我径直往前走，我的步
迈得
而远，是孜孜以求想要急切的离开他，我不愿意再回
，我从来就不喜
他。
要离开的时候，她来房间陪我收拾行李，我抓住她
上那块疤，那
疤，像是只呆呆的
，上
浮
，不见转一转，是看一个与己无关人的，她
上的温度却从我手心传来，时间不能太久便失庄重，我也不想太短，我只有借此机会
摸她，再放手，我还是她的
。
我很难过，我躲着安安，即使我们总是无法相见，有些时候，有些东西一开始就是悲剧，就和天真的理想一个理，我曾经想当个落拓诗人，有人就有赞赏，后来发现伸
碗就有饭吃的那是乞丐，如今我看见安安和她混在一起，就以为我也能轻易的和王钊宁坐在一个山，我把安安当成什么了，凭什么会想，王钊宁也行为什么我就不行呢。
她能喜王钊宁为什么就不能喜我呢？
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在昏暗的光影里我的视线却越发清晰，照一彷徨和无措，赤脚床，地上传来的
凉让我好受些，耳朵贴墙，我像是个贼，窃听隔
的动静，脚好像有颗什么东西硌着我，难受却在心上。
男友又打电话来，这几日他总是打给我，我不想再两煎熬，终于和他说分手，谈了很久，反过来他还在安
我，他一直对我
好，我们以前约会的时候，他请我吃饭，他吃不得辣，我却故意很辣的菜，看他满大汗，嘴通红，因为看的我兴致缺缺，他约我在学校来走，总是走的很远，很偏僻，他知我不想被人看见，并没有把这段关系公之于众的打算。
在他生日那天，我终于逃走了，我逃到这里，不过是投
另一个陷阱，路越走越窄，我不仅无法面对男友，一直以来也无法面对安安。
原来这就是让我最是难过的地方，朦朦胧胧断断续续的想法连起来织成一片夜
，一个念如一只蚊痴愚的在黑暗中咬向我
我的血，蚊最终被打死被制止，
的却是我的血，焦红逐渐凝为暗紫。
又是很不知所云，没啥
节的一章，几天没更新，手都生了,表是喜安安的，至于为什么要喜，当然是因为我的xp呀，
文学嘛，就要来
她不知，当我和男友拥抱接吻的时候想到的却是多年前的那个午后，我幻想我上是另外一个人。
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第二日
光挣脱最后的一黑夜，冒了来，我的睛红了了，安安就算看见，也不托词多问，也许她懒得问。
你喜我什么？我问过男友，他说有很多又是什么都没有。那不就是废话吗，很多的莫可名状和不知所以。我喜安安什么呢，她有时候还像是个冒着
腥气而不成熟的孩，我们只在逢年过节见面，有时候一年到才见那么一次，她没有值得我喜的地方，但我又无一
不喜她，是这么个玄妙的事，哪怕这不对。
我记得我哭了，毫不掩饰我的哭声，我想让隔听见，我想打断她们。