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    窗外，夕西。

    当着儿的面，我一气喝了半瓶。

    也许酒会暂时的麻醉我，可是醒了之后呢？

    不知过了多久，我双一闭，迷迷糊糊地不知到了哪里。

    神智虽然迷糊，但反映渐渐明显。我的胃开始翻江倒海，里面有质

    不停地想向往外涌，咙一阵阵难受，想吐又吐不来。

    我打起神，用力睁开睛。朦胧中，我看到了儿的脸。

    「别欺负妈妈！……」我泪满面地冲他喊。

    恍忽中，觉儿把我扶到床上，在用巾为我脸。我胃难受得厉害，

    不停地，翻来覆去，以便让自己舒服一。

    折腾了一会，胃里的异总算冒了上来，我一栽，尽地狂吐起来。

    觉儿在旁边不停地帮我拍背，让我慢慢。

    吐了之后整个人觉舒服多了，也清醒很多。我无打彩地躺在床上，话也

    不想说。

    儿小心地将地上的污打扫净，再把窗全打开通风，然后打来一盆

    ，用巾再次将我把脸拭，手也乖乖让他放里，让他仔细地搓，我

    幽幽地看着他，泪不自觉地了来，此时的他，才像是我的亲人，才是我的

    儿。

    我松弛地靠着床，把枕习惯地拥在怀里。绵绵的枕使我有了依靠

    ，这依靠是真实的的，是上的直接，而心里却空得像个无底，

    彷佛自己一不小心就会跌去，连自己的灵魂和一起消失。

    我希望自己的灵魂是纯净的，思想是静默的。但这仅仅是一奢望。

    在我们的面前确实存在着一个大的障碍，这就是心灵的脆弱。您说得很对，

    它是存在的。当奔跑着的骏在飞越沟壑时，如果突然到胆怯，那么它就会跌

    渊，粉碎骨

    ——大仲

    我躺在床上看着电视，播放的是蔡明的一个小品，当我看到小品里满白发

    的妈妈唱着『多想时光倒，几十个冬夏，你还是我怀抱里的小娃娃…

    …』时，

    泪在脸上肆意纵横。

    这是我病后回到家的第二个晚上。大概十多，儿忙完自己的事后，走

    了我的房间。

    「妈，我作业写完了。」儿了房间对我说，这个孩大着胆迎着我的

    目光看着我。

    酒的作用仍然在，我的还有一，但脸却被这孩看得红将起来，幸

    好有灯光可以掩饰。

    看着他那样地向我走过来，我完全地清醒了，知前两次那些留在我脑海中

    的记忆不是梦。

    当他试探着期期艾艾地凑过来，我没有再歇斯底里，我的心和都已经死

    了，是的，木已成舟，母的事实已不会改变，多一次少一次又有什么区别。

    我知上天在用一特殊的方式惩罚我。

    记得从哪本书中看过这样一句话：幸福的人都是苍白的，不幸的人都很复杂。

    我觉得自己现在已经复杂得让人要发疯。

    对女人来说，那事发生一次和发生两次三次无数次没有什么区别。我无法

    改变已经发生的一切。所以，我也无法逃避。因为逃避已经毫无意义。

    他在床上倒我，然后不不顾地扒我的衣。

    在整个过程中我一动不动一言不发。这事只要发生过一次就再也无法改

    变。我没有勇气自杀，整个人也是刚从医院回来。我倦了，已经倦到不想让自己

    再痛苦。

    我不怎么挣扎，就那样被他脱光了摆在床上，像一只白的羔羊。三十多岁

    的我正是成熟女人最有丰韵的时候，我丰腴的充满了诱人的，却一也

    不见胖。

    我的小腹很丰腴，大略，并拢后没有一隙，连都看不见了，丰

    满的呈现一个Ｙ型。

    我没有闭上，这个时候，我不知怎么特别想看看，看看我生来的这个孩

    是怎么搞我的。

    儿先是侧俯视我。他从我的额吻起，再是睛鼻耳朵，最后才游走

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