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    会经常，不让妈妈那么辛苦。」儿的语气竟然很温柔的

    样。

    我没有说话，洗漱完后坐来，不声不响的吃着儿平生第一次给我的饭，

    儿一会递餐巾纸一会给我端，忙前忙后的伺候着我。我当然知这是被儿

    「上」后的回报。

    儿上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。

    不想上班。

    上午我又请了半天假，一个人在街上漫无目的的独自转。

    在这个光灿烂的上午，我从家里走的时候连都没有勇气抬。光很亮，

    刺到我的心里，照得我见不得人的心事愈加无躲藏。

    在这座空寂的北方古城的街，我已经迷失了自己。

    正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传来。手机是新款，可

    是哪一行乐曲铃声都有欠妥，彷佛都在影自己的悲伤境，索换了

    最原始的单弦音，所有电话均是一铃声。看到号码，我便一团意涌上来，是

    郑好，

    「……，你怎么了？今天怎么没上班？」

    「没事，心不好，也不舒服……」我敷衍着。

    「好好的，怎么听着你说话无打采的？谁惹你了？」郑好在电话里笑得没

    心没肺。

    「就是心不好……」我说。

    「有什么不好的呀，没事班后我请你吃饭吧你也给我说说。」郑好在电话

    可能听来我心确实不好就关心地对我说。

    「不用了，我休息一就好……」我有些动，但还是回绝了她。发生在我

    上的事是不能对任何人讲的。只能自己解决。

    可是，我自己解决得了吗？

    回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一的疲惫与神伤。在哗哗的声

    中，由着自己的心沉浮，上传来若有若无的净香气，把自己裹柔的睡袍

    里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床。虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡

    了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒我想过死的，在和儿发生那关系的最初，

    我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆

    弱的心脏。

    尽痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见人类的承受力很

    多时候比自己想象的要得多，很可笑，是不是？

    我没有勇气自杀，即使是现在的生活。

    将来会怎样？

    将来的路没有尽。

    苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好……都没有尽。作为

    一个母亲一个女人，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了几天，

    接来最大的问题最担心的事就是想到以后，想到以后的日怎么办，想到以

    后还怎么面对儿，想到以后儿会不会对自己失去尊重。

    由于我们是母，我有很重的挫折，很在意他对我的态度。儿早上

    的表现使我连续苦闷了这么些天以后，好像隐隐地看到了一线光。

    我光着脚坐在台上。光照在我的脸上，让我眩。天是这样蓝。时间几

    乎停止。

    我知生活再也回不到从前。

    但目前看来它好像也还没有完全崩溃。

    儿今早临走时的表现让我知生活并没有糟到无法继续。

    毕竟如果我们不那个的时候，我依然还是他的妈妈。这是我现在唯一的希望

    了。我如果听之任之，至少表面还能保持完整的家，如果，我真的想不开，不

    仅是我，儿也会失去一切。

    毕竟生活还要继续。也许，上天注定，这就是我要面对的生活。

    生活是个大炼场，我们都被迫着不得不改变着容颜。对命运低吧。

    窗外一阵鸽哨响过，无数的鸽从沉广场轰然飞起。一瞬间扑天盖地，很

    快的刮过了我办公室的窗。我着迷的看着自由飞翔的鸽群，视线随着它们的翱

    翔胶着在天空之上。

    和郑好约好班逛街血拼。生活还得继续，我要努力让自己快乐

    一连几日天，这天终于守得云开见日。班了，我飞快地朝电梯走去，

    难得这么好的一个天气。不知怎么，昨天在心里想通了以后我不再觉到那生

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