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    世界上还有和我一样的人，我不是孤单的。这多多少少让我心里有了些安。同

    时也知了对于儿在我上所的事，是可以在理论上解释的。

    我甚至一个很偶然的机会在一个聊天室里认识一个和我有相同经历的女人，

    我的网名叫黄月」，在我们试着沟通过以后我没有多少迟疑就给我讲了发生在我

    和儿之间的事，我这样当然最主要的是因为在网上比较安全，另外我也真的

    太需要和别人倾诉这些，不然我就疯了。

    黄月「在小兰听完我的故事后我没有给我意见，接来我给我讲了我的故事：

    我的况基本上和你差不多，那是个夏天的晚上，半夜突然雨我起来收衣服，

    当时我穿的很少。儿听见雨了也起来收衣服。因为雨的很急很大，我和儿

    都被淋了，因为是夏天的晚上睡觉时我穿的很少，又被雨淋了，衣服成半

    透明了，我和儿收回衣服后，我看见儿一直看着我，我当时就回到我的房间

    里去准备换衣服，可是我没有想到的是当我正在换衣服时儿来了，我当时叫

    他去，可是他上来就把我抱住了，他行的把我暴了，事后儿跪在地上……

    不说了！总之到底还是我的儿呀，我能把他怎么呢？从那以后我和儿一直到

    现在都很好，儿现在也有女朋友了，我也很兴。我和儿现在也已经习惯了。

    那时儿１５我３８，现在儿２１了，说句心里话，到现在我觉还是很好的。」

    可……毕竟是母啊……我在听了这个女人的故事后，虽然心里有所安，

    但还是不能释怀。

    ……虽然是母，但也是一个男人一个女人啊……只要别人不知就好……

    你说呢？……她对我说。

    我无言。只要别人不知就好？我现在只能这样希望了。

    我努力收集各信息，用理由为自己的行为辩护，从而让我的心理得到

    平衡。比如我自己安自己「我不生育，我们这样并不危害社会」，「原始社

    会时期，人们还不是杂，那时有什么可言？禁忌是后人加的规则，

    不生育就不会

    危害社会」，「一次是，再多次也是。」「我们没有

    危害社会，我们相，比其他虚假意的人纯洁得多」，等等。

    我也知社会德标准是不会接受这样的解释和辩护的，但我只能这样。

    是的，我只能这样。

    我无可奈何，我没有办法让已经发生了的事变成没有发生。

    我开始不再痛苦地固守。只要儿不太过分，我有时候会顺从地满足他。一

    周两到三次，这样的频率儿是不满意的，但我知自己不能完全由着他。

    这事不能经常，很伤的，一滴十滴血……我告诉他，说完话后，

    我便尽量把视线转向别，以不让儿看到自己的脸。

    每次完后，我都会哭，为了那地罪恶。

    有一天单位发了很多东西，，手里大包小包的东西本拿不动，只得找了一

    辆人力三帮我。

    这是个和我年龄差不多大的女人，可是外表看起来真的很沧桑，肤被太

    晒得很黑，脸上布满了皱纹和雀斑。可我的笑容很灿烂，很开怀，幸福与满足写

    在脸上。

    她告诉我，她和丈夫都是靠踩人力三为生的，到现在已经快十年了。他们

    在城里买了房，把和我儿差不多大的孩接到城里念书，日过得非常满。

    她觉得自己很满足，每天不停地在城市穿梭，最兴的事就是多拉几个客人，多

    挣一钱。

    那一刻，我甚至羡慕他们那平凡而清苦的生活，一家三每天在一起吃三

    餐饭，看看电视，说说玩笑话，其实那也是一真实的幸福啊。

    我还有机会受到这滋味吗正常的家生活？我苦笑着问自己。

    又一个大手术。

    晚上疲惫的回到家才发现丈夫回来了。

    儿放学回来时他正坐在沙发上面看电视。

    我心怦怦直，真怕发生什么。

    儿兴冲冲屋，见了他先是一楞，然后

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