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但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这
让我曾经有过的危机意识又莫名的
涨起来，而这次，我可能要输了，我不知
我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次
往的女孩似乎让他铁了心了。
坦白说，这个女孩
不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我
心那份
烈的憎恨竟特别的烈，我不知，真的不知我为什么会讨厌她各方面的优，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。
我或许真的病了，每次我
浴时，我总会骄傲的在镜前面展示自己傲人的
，然后想想她扁平的尺寸，发
得意的微笑。
而这些却都没办法了结我心的苦闷，他们已经往了一年多，
个月儿就从大学毕业了，他
持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿输给一个才认识几个月的女人。
「儿的告白」（一）
我真的不知自己到底那了问题，从懂事以来，我一直
觉到有一
极度的不安全，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过日。
也许有人？但是我决的否认，因为尽
父亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有一天会回来，甚至……我希望我永远都不要有父亲。也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！
所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之，一刻也不会离去，尽同学们都说妈妈我太多，说我一自由都没有。
但我一都不在意，因为，我需要，我需要多一的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。
十六岁时我虚拟了一个
件，我故意写了几封
书给这位虚拟人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知
，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱，不厌其烦的对我说教，我因此而到非常的兴，当然，我当时的神是很严肃的。
我喜
这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知从那时候起，妈妈对我的行动多了更
一层的约束，这就是我想要的。
我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现，她就会心满意足的陪我去看电影。但是我知这是不够的，我必须找到真正的女孩，在她面前现，让她真正的觉到更烈的不安。
所以从上了大学以后，我总会藉各
机会邀请女同学一同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得来，她很不满意那些女孩，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺，告诉我，什么样的女孩才是适合我的。我当然知她们都不够好，因为，我心目中最完
的女
，只有像妈妈那样才算。
但是别这样就认定我有恋母结，因为很少人能够
会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样，而且，我认为，即使是母关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈的试题。她从没让我失望，她的表现几乎是满分的，唯一中不足的是，她对我说的话、
的事，总好像有所保留。
所以我了一更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了一位元中文系的女孩，她是我所见过气质最好的女生了。虽然，她还是比不上妈妈，但是我知，这女孩能给妈妈最大的挑战，所以我带她回家。
不过要先说明白，那女生只不过是我话剧社的指导学
，我之所以能时常邀请她回家，主要还是以排练为藉
，因为，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，我们的排练要求是要达到完无缺的地步，所以，只要有时间，我们就会在一起排演。
妈妈面对这最大的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败
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