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    温柔贴的女朋友，不过可惜现在太少了。」

    阿妈无奈的笑了，以为我在开玩笑，继续喂我吃面条。

    从那天起，我对阿妈的牵挂更了。在忙碌了一天后，我最迫不及待的就是回家，和阿妈待在一起。

    能和她一起吃饭，说话成了我每天最快乐的时刻。有时候差在外，我最放不的还是阿妈，每天晚上只有和她通过电话后，我才能踏实的睡觉。

    有时候，和阿妈一起逛街时，我也会主动的牵着她柔的小手。起阿妈很不习惯，很不好意思。我对阿妈说咱们是母，有什么难为的。

    阿妈拗不过我，也只好由我了。

    渐渐的，我对阿妈的在悄悄发生着变化，我对她的已不再是单纯的一个儿对母亲的，而是夹杂了很多连我也说不清，不明的。

    尤其是我把阿妈当成一个女人之后。

    与此同时，我在上一次又一次的遭受挫折。对于成家娶妻，我已经心灰意冷了。

    我终于明白了，虽然我在这城市里生活了几年，但骨里我仍然是个村妇的儿。

    城市里那些浮华女郎可能本就不适合我。我苦苦找寻的像阿妈那样纯善良的女人在这城市里可能已经绝迹了。

    有时候我会突然想，如果我和阿妈不是母该多好，我一定会娶她为妻的。

    但我随即就会在心里痛骂自己，怎么能对阿妈产生这样龌龊骯脏的念，她毕竟是我的亲生母亲。但即便如此，我仍控制不住自己去想。

    为什么我会变成这样，我也不知。

    我找来了许多书，希望能从中找到答案。在书里，我了解到通常男人年轻的时候，一般都会对自己的母亲产生幻想，有恋母的结，这是很正常的。

    每当看到这些，我心里才略微解脱。我想自己之所以会对阿妈产生不正常的念，也可能是自己太年轻，还不够成熟的缘故。

    但这解脱也是短暂的，现在每当我看见阿妈和谭叔在一起时，我的心里就特别不舒服，一只会现在人间的妒嫉会由然而生。

    可是这一切的烦恼我又无法向阿妈说，因为当初是我极力撮合他们在一起的。

    我痛苦极了。我觉得我快要失去阿妈了，也快失去我唯一的神寄托。

    有一个星期天，我们一起上街买东西。回家的时候正赶上乘车的峰。

    公车上人很多，挤得我和阿妈贴在一起。

    阿妈小，抓不住上边的扶手，我生怕阿妈跌倒，便用力的抱阿妈。

    起初还没有什么，但当我察觉到阿妈柔的房抵在我的前时，心中一，竟不由想起那晚见到的阿妈的。再也无法控制的迅速胀大变，梆梆的在阿妈的上。

    真是难堪极了，我拚命压制自己本能的冲动，但没有用。我的脸好，好，一定全红了。

    渐渐的阿妈也到了我的异样，脸也一羞的通红。低着不敢看我。

    好不容易车了，我们狼狈的从车上逃了来。彼此都不敢看对方。

    我没有了勇气去握阿妈的手，默默走在后面。

    从那天起，我在梦中经常回忆起那晚看到阿妈的，甚至我会梦到和阿妈。

    而当我醒来后，我就会羞愧的无地自容，我怀疑自己是不是一个狂，变态狂。

    我一次次的发誓再也不会这样了，但彷佛命运在故意捉我，在不久后的一天，我彻底堕落了。

    那一天，我有些事提早回家了。家里很静，我以为阿妈又和谭叔去了。

    当经过阿妈的房间时，我看到房门是虚掩的。我随意的向里扫了一，顿时便愣住了。

    原来阿妈正在换衣服。

    此时她只穿著贴的衣，把浑圆的粉臂和纤细雪白的大在外面。

    阿妈正低在衣柜里找着衣服，一也发觉光已。

    明显的阿妈比我上次看到的更丰满了，更白了。

    虽然阿妈的衣非常的保守，我无法看到她的房和，但这已不重要了。

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