【主铉K副温民】思念成灾-3(3/5)

    在【金铉基】的资料夹里

    这篇文里珍基的事就是我常的事

    钟铉的想法就是我的想法

    以正文请服用

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    珍基哥在想泰民了，我确定。

    每到不能回去的假日，他总是如此。

    或许呆呆的坐在窗边，看着天空，或许盯着电脑或手机桌面的泰民，抿着，神充满哀伤。

    离家要半年了，当初我们以为，只要有有里想，什麽都能够克服，总能够实现梦想的，可是，这泥丛林般的城市是个战场，我们有太多敌人。

    不是从小受正规音乐教育的我们，在学业方面必然b人起步晚，该吃的苦也得b人多，为乡人，也让我们和城里的人有隔阂。

    当觉得自己好像可以逞的去面对一切，却发现心里还是迷惘。

    连我自己都怀疑，究竟选择离家来到这大城市，到底是对是错。

    孤单寂寞辛苦每个都是攻击我们的武。

    但最害怕的，还是想家想他们。

    终究，我们都离开了那个可以称为家的地方。离开了那些跟我们最亲密的家人，甚至离开了最ai的人。

    珍基哥总是称我们一起租的公寓叫「住」或「宿舍」，从来没说称过这是家，因为他说，没有家人，怎麽能算家。

    家太遥远了，各原因造成我们是不能每个礼拜都回家的，当每次假日前决定了不能回家，我总能看见珍基哥若有所思的垂帘。

    原本总是笑的像太yan的珍基哥，现在却静的像月亮，看得我也默默起了悲伤。

    我常常看到泰民或叔叔阿姨打电话来给他，他总是笑着对他们说一切都好，别担心我们，却在挂电话的一刻，扭曲了表，然後静静的滴泪。

    珍基哥是个很的人，至少在我的记忆中，他一直是个勇敢的人，以前我很少看他哭，在一起来到城市後，才会在每次电话後的时间看他垂泪。

    但他还是会乾泪，笑着对我说，钟铉，我们要赶快实现梦想，赶快回家。

    我想，如果不是因为珍基哥陪着我，每次想念基范想家时，总是直接嚎啕大哭的我，可能早已经放弃了，早已经逃回家了。

    「喂，基范阿是我想你了等等和泰民说一声，让他打给珍基哥喔恩那两个逞鬼阿。」

    呦呦呦我是范希

    继上次的”想家”

    这次来个”回家”

    其他什麽废言大家文末&fb看~~~

    以番外请服用

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    那天班时，站在公寓楼的骑楼，呆呆的盯着地板，生活好忙录，突然静来，我却不知我在什麽。

    我猛然抬，见到天上挂满闪烁的星星，对了，我有多久没有看天上的星星了，小时後总ai指着天，对弟弟们说着星星好丽，逐渐大，我忘记了那些丽，却也忘了这片天空从未离开。

    每天早上天没亮就起床料理家事，门上课，课後连歇一歇的时间都没有，就赶着去上班，直到完全看不到太yan的夜晚才班，回家後还得读书家事，有时连泰民打电话来，我都只能草草聊几句便挂。

    生活好满好满，我却更不知所措，常常半夜惊醒，像是全掉无底一般的失落，生活被金钱追着跑，追的我就要不能呼x1，可是，真的是为了赚钱吗?我那样努力，究竟是为了什麽，梦想吗?未来吗?我自己都不知。

    小时候那片蓝天白云现在在哪?它从未走过，我却没有空闲去看看它，每每回到和钟铉合租的小公寓，属於我的小小的房间，只有一个人，就算气温再，心中还是冷到谷底。

    我走门前的公园，明明离住只有十步远，我却好像好久好久没有走来过了，连公原中央有个池塘我都快忘了，已经是半夜，公园里一个人都没有，住在最闹的商业区，可是却只到空虚，b荒山野地还令人寂寞。

    这个冷淡的城市就像电视，一人一戏，看似那麽jg彩，却又那麽孤寂，我坐在池塘边，默默的盯着中月，才发现，今日是月圆，我有多久不曾见到月圆了，我一都记不起来。

    坐在池塘边的草地，我忽然察觉我的胳膊好酸，肩膀好，我是不是太不懂得放松?我扭曲着表，无声的哭泣，我好想回家，我好想回家，我好想回去见见他们，我心ai的家人，心ai的泰民。

    一个冰凉的现在脸上，我接过，前现的是一罐罐装啤酒，然後我听到钟铉的声音:「回家吧。」

    「我也累了，喝完这杯，就回家吧。」他的声音沙哑，大概也是刚班没多久吧。

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