宗本将彦(2/4)

    酒可以麻痹人的意识，一杯不够……就再一杯……

    ——我已经变成了一个彻彻尾自我厌弃的怪。

    我讨厌这失控的觉。

    但我已经逐渐没有办法把白天的自己和夜晚的自己割裂开了。

    我从窗帘里探去，看向外面的街，突然很佩服自己遇到的那些客人，脱面之后回到自己的生活里，依然能伪装成正常的人，当觉得无遁形的时候又可以谈笑风生发自己的望，继而扬而去。

    但事实上，我早已失控了。

    公寓仄的衣柜里挂满了没拆标签的奢侈品牌的衣服、腕表，还有相衬的手袋，这些东西逐渐变成了我能够有勇气门的伪装。我似乎越来越知面对什么样的客人该穿些什么迎合他们的喜好，但在镜前扣扣准备门的我，看着我自己如今的样，却觉得心里空的。

    大把大把的现钞飞扬而起时，我在其中迷失的不只有对金钱和望的概念，还有在香槟塔后折的扭曲的我自己。

    我用胳膊悄悄在客人背后掩面，哭都不敢声，也不敢被发现。

    在这里待久了，人对事的判断会失常，也包括我在，不只是时间概念、生钟、为了装外表所以无法遏制的消费望，这里的钞票积算，拿编织袋装，打到卡里变成了后面跟着很多零的冰冷的数字。我曾经为了这个数字庸庸碌碌奔忙很久，但得到的时候我却并没有想象中兴奋。

    清晨的光从灰沉闷的窗帘里透了一来，我的手搭在她递过来的那摞钱上，刚好挡住那一线透来白的日光。

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    从前的我，会因为5块钱纠结便利商店的7折临期饭团，但现在，当我手里的钱能够买的起一整间便利店的时候，我好像没有因为这样的富足而多到开心，我看着存折里的钱，突然不知自己除了到商场刷信用卡买衣服之外，还能去些什么了。

    我维持仰在床上的姿势没动弹，想起经理说我在床上拥有与生俱来的可怕天赋究竟是什么。来临的失禁没散去，心脏的厉害，的还在一一个不停，不知是还是在我面凉凉地了一片。

    就这样吧，既然是自己的选择。我在心里反复跟自己复述。

    往往一觉睡醒，天边的太已经昏沉西去，或是夜晚已经来临，楼中餐馆的霓虹灯已经咿呀咿呀地映照在我窗面无声地闪个不停。

    但那时候的我已经对这些麻木了，并不会给什么礼貌的回应，我只想赶结束，从这个密不透风的房间里去烟。

    工作与生活越来越混为一谈，偶有清醒的白天走在大街上，只觉得光刺，路人的光也很刺，他们看我，我总觉得他们看见的是我在夜晚里泥泞一团的、濡的、赤的望。这样被人肆意看穿的觉很没有安全，所以我也尽量减少白天门的次数，彻彻尾变成一个夜行动。

    这样的工作让我的生钟彻底颠倒，晚上的时候需要释放一切力满足客人的需求，迎来送往制造气氛；白天的时候我都拉窗帘，躲在自己租的公寓里补觉。像一只逃避的蜗。

    夜晚可以放纵沉沦自己，一个人不够……可以再找一个……

    只是当我逐渐意识到的时候，已经沉沦不清，只剩一行尸走的脆弱躯壳了。

    当然危言耸听的记忆虽然在我这里偏多，我也不是没有遇到过礼貌的女生客，她们大多很温柔，也会在结束后把成捆的现钞摞在茶几上推给我。这些带有尊重意味的举动往往会让我到错，时常有自己并不这个行业的错觉。