无法约定（05）(1/2)

    2019年11月10日

    5.

    由于我没有去上学，一天的时间很漫，我在房间裡画画，或是读书。

    白天裡，家裡就只剩了我一个人，显得十分寂寥。我百无聊赖地盯着窗外的云，闭上，我觉到自己彷佛被扔了时间的，这条河又宽又，无时无刻不在动，速度平缓以至于我觉不它的运动。

    见我一个人在家无聊，常常请假来陪我。是好，我无法跟她抗衡，就算与她吵架，事后也一定会被罪恶所折磨。我不会说任的话，让她将青木还给我。如果是的话，青木也会兴的吧，我心裡这么想，便觉得自己失去了一半。我活的意义，我的价值都是青木和给的。

    哭过之后，我突然觉自在了一些，觉得轻鬆了不少，彷佛登上了云端一般。真是奇怪。我的伤心，我的泪竟然只有这么一。难我对青木的就仅此而已吗？不，绝不是这样的。我只是看开了，虽然只剩半，正因如此我才看得更清楚了，我与之间那烈而充满了罪愆的——我和本应就是一的，只有半的我们，只有结合在一起才能造就真正的自我。我用剩的半与拼凑起来，这才完成这副拼图的真正面貌。

    那是在我得知与青木在往这件事的时日裡。酸痛的苦楚在胃裡蠕动，我将自己埋在房间裡，度过犹如废人般的日常。

    的银铃之声在门外响起，但我没有理睬，我像错了事不敢去见大人的小孩一样，心裡坎坷不安，抱有着疚和害羞。于是我捂住耳朵不去听的话，此时的既像天使又像恶，那温柔却又狡黠的话语，甜中夹杂着责备，在耳边如同羽一样轻轻搔着我。真是狡猾的，让我无法讨厌得了她的温存。

    我将自己亲近黑暗，于是的声音渐远渐逝，直到听不见的声音我才鬆了一气。我依然茶饭不思，在房间裡躲避着，躲避着其他人。轻轻敲了一房门，每天将饭菜放在门。之后我才知为了照顾我，一直待在家裡也没去学校。可我当时却全然不知，浪费了的好意，真是个混。

    那天，我很困，睡得很沉所以没听到的声音，就连不断的敲打房门我也没听见。以为我了什么事，她惊慌地把门撞开，冲了我的房间。抱着我，我发现她的角红了，泪汪汪的。为了确认我是否还活着，将耳朵贴近我的心房，我害羞的同时，也为能这么担心我到开心。

    放开了我，表变得严肃起来。你是一个自私的人，总是想着自己。说。我不禁耸拉着脑袋思忖起来，正如所说，我确实一个自私的傢伙。听到和青木往的消息后，我总是想着青木是不是讨厌我了，我特意避开青木和，我想着自己没有脸去见他们、也不该去见他们，我自以为这样就好了，我不断的逃避，我在与青木当中，选择了自己。这么一想，我突然觉察自己是如此的自私，我只想着自己的事，让如此受伤。

    也许知发生什么了，但没有说，我也不敢问，我在怀裡哭了很时间。哭完之后，我与再次结合，光柔的躯抚了我的心灵。

    一问之我才知，原来和青木在往只是个谣言。纠结的心得到了释放，但那之后我并没有回去学校，即使去了也很少与他人有所往。

本章尚未完结,请击一页继续阅读---->>>