我也只是个女人(1/10)

    现在儿已经上大学一年了,我们聚少离多的生活也一年了,还好离的并不远,可学校对新生理严格不能经常漏宿,他只能隔几个星期就回来。

    尽比不上从前的朝暮相,但总聊胜于无,比起那些学校与家乡远隔几千里,半年或一年回一次家的学们好多了,还可以这样安自己,分离月余再见面有些小别胜新婚的快乐,话是这样说,其实还是希望时时刻刻在一起的。

    还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些,到家后也觉疲惫,我真心给大家推荐个女微信vosimida,里面有各地的良家兼职,朋友圈各展示,各地都有服务.少妇肤白大,睡眠质量还好,我知偶尔失眠时那刻骨的孤独和想念,盼望周末早到来就能见到他了,拥有那被他抱在怀里的温幸福,他的怀抱就像全世界,怀抱之外仿佛再没有什么了,我看不到也受不到,,以及满,总是能给女人迷离虚幻的错觉,即使离开了也沉浸其中久久回味。

    其实我的单生活只持续了半年,有一个更年轻的男孩了我的生活,他是我的亲外甥,我妹妹的孩,转学到了我所在的中。

    我妹妹的婚姻如同我一样不行,我的是彻底解散,她的是名存实亡,不知为何我们的命运都是如此,我们都是不错的女人。

    她的学历不及我,但相都胜过我,个比我脸比我漂亮,材玲珑有致,是那苗条局丰满的修型女人。

    年轻时她的可以让我们全家人为之骄傲,可是红颜也是女人自己的祸,上学时她有些自持丽放松努力了,结果只考上了专科学校,一直在企业普通职员。

    择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿,后来嫁的人是还算有钱,但是也有着很多有钱人的通病,对家偶责任心淡薄,现在他的生意在外地,他也在外地打理,很少回家,妹说他外边一定有人,也不想去找去闹,只要他不提离婚又定期给钱,就这样维持名分算了,其实她自己也有人。

    我心里听了一惊,而后也很快释然,我理解那空虚寂寞。

    她什么话都和我说,也只和我说,但是我却有很多话没和她说,我不愿和边熟悉的人,哪怕是最亲的人倾诉心底的话。

    一直以为自己是个可以自己消化心苦楚的人,可以独自承受生活压力的,可初接网络时,倾诉的望却像一样迸发来,有时逮到一个陌生人都会说个没完,过了一段时间才有所缓和,觉得说的也够多了,再说去就像个怨妇了。

    所以很羡慕妹,她可以信任我向我倾诉,面对面的把心的秘密说给自己亲近的人,那释放沉重后的觉一定轻松,我却从来没有尝试过,她有时也怪我告诉她的秘密少,但这不影响我们的,我们对彼此的无需多言。

    她说起过和她人的愉,也劝我趁着还算年轻赶找一个,我没有太多解释,觉得这么多年也过来了,形成惯能够承受了,只是面对她的询问:你的心里和不寂寞吗,不知该如何回答,谁能不寂寞呢。

    外甥本来在他家附近的学校上中,上了半年觉得那学校的师资平不是太好,于是转到了我所在的中,这所中虽不能说是本市数一数二的中,但也是前几名的,而且那些好的学校也不好

    妹和我说这件事的时候我很赞成,但她说外甥一直走读从没住过校,每天回他自己家又太远,于是想住在我家,她付生活费用,她老公给她们的钱还算多,她上班也就是找个事来没多少。

    我本想劝她说让孩锻炼独立自理的能力也好,但又怕说来她会以为我不同意,其实我也不太愿意,尽我很喜外甥这个乖巧的孩,因为这不仅增加我的负担,而且是很大的责任。

    妹和我一样,和所有的母亲一样,都很自己的孩,把她的心给我我有些不敢接受,但最终肯定还是同意的。

    我很少会拒绝别人,习惯了有求必应,于是帮忙办了手续。

    让外甥住在我家我也觉得有好的,自从我和儿发生后,我开始担心妹和外甥也会走上我们的老路,因为两家的况很是相似,都有发生这事的温床。

    有次我去她家时,她只穿T恤和窄小的在屋里走来走去,窄小的把来,而且陷沟,丝毫不忌讳外甥就在旁边,看样她平时在家里一向这么穿。

    我很震惊的以为她们也和我们一样了,但转念一想应该不是,因为有别人来我们家时我们很注意,不和亲密动作,但是妹和外甥就不在意有我在场,仍然有搂抱等动作,她们应该还是心无他念的,但是我担心他们这么亲密,迟早会发展成那关系。

    妹和我说过外甥很依赖她,总依偎在她边撒,有时喜让她打扮成很清纯的样,妹显年轻,一运动装扎个尾辫很有学生妹的清觉,妹觉得有时她们在一起就像小侣,说起她儿来她满脸的自豪和幸福,但却听的我心惊胆战的很为她们的发展担心。

    妹的格比我外向开朗,她的儿却是个腼腆的男孩,比他哥还要腼腆,说话总是轻声细语音调不,人多时说话还低着,清秀的脸上会泛红很可的样,虽然话不多嘴不甜,但所有见过他的人都喜他,一就能看是个好孩

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