我也只是个女人(2/10)

    如果我在他面前一件件褪去衣服，丰满的，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不他怎么样的表现都会让我激动。

    刚才自了，回到了现实又立刻陷了自责，每次都是这样，很难过。相信我我永远也不会那么的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿了，他是我唯一的人，心理上上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。

    它从没尝过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它到女人的里他一定会张激动的无所适从吧。

    如果赶在儿回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一和儿单独相的时间都没有，只有周日午外甥才回家，但那时儿也该返校了，儿对这很不兴，但他不会在他弟弟面前表现来，所以后来儿尽量赶在外甥月末回家的时候回来。

    我似乎很喜心里和外表都纯净的小男孩，好想让净净一尘不染的他属于我，在他上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步社会二十多年了仍未社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人的单纯好，可是我却有着罪恶的念，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清又，善良又邪恶，想要恪守德可是超越理却给我极大的快。

    其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。

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    我想看看他换时的光乍现，可是他没给过我机会，我甚至都不知他什么时候换的，在屋里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿，故意把空调温度定的一些，我说过几次要是就脱了上衣吧，可他仍说不连赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的。

    我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少，可是他没见过我穿的很少，我的更成熟丰满，一定对他更有引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低红着脸的样，一定可死了。

    要是能亲手脱他的该多好呀，看看他可的小东西，一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的上显红，就像他那张可的脸一样容易害羞。

    我想他应该还不知我现在的心理变化，不知我摸着他的和肩膀时，那已不是辈的抚，而是掺杂了别样的念，不知那时我的心激动的颤抖。

    每次我儿回来我看到他们在一起时我就更加自责，一复杂的自责，既有无法面对外甥单纯神的自责，也有一似乎背叛了儿的自责。

    我在什么啊，我在描写和外甥的幻想啊，我以前也想过却是第一次写来，好兴奋，面完全泛滥了透了，我没有这机会，就让我想象一吧。

    我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样，不想让他有寄人篱的觉，想让他轻松把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是饭时多来一份而已，而且就连这费用她妈妈也给了钱。

    我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗，好有机会抚摸一接过他那里的东西，可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换来就立刻自己洗从不积攒。

    以前我本不了解他，有了才知他有着超越年龄的思想，但是心理上并不成熟，也许这是这个时代年轻人的普遍特。

    在我家住的时候我更有这觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添麻烦，有时间就抢着帮我家务，学习上更是不用我心，他的任课老师们都和我夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的觉，这样学生不多的，学习好的学生会学习主科，学习不好的学生就什么的都有了。

    我太想看到他那个时候的脸了，会是一怎样的表，他会受不了快的诱惑而前后动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动。

    中每月放两天假他才能回家住，平时就每周日回家一次，远的路程要倒两次车，但是他也要回去，我知他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一周就那么一会时间还不能在家吗，以后没有特别要的事周日一定要在家。

    外甥材不如儿那么健，他不像我儿那样经常外运动，所以肤白净脸型柔，虽然我喜更男人气概的那类型，但对俊的男人也不是完全排斥，可的外甥太让人心生怜，所有女人甚至所有人接久了都会喜他，一有了那觉我就在心里骂自己是变态的女人，可是那觉，我不能控制无法消除，只能抵。

    我妹格有些躁，却有这么懂事可的孩真为她欣。

    但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解，但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩。

    几个月的共同生活让我对他越来越喜，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿生了愫的最初的那状态，很朦胧很期待的那，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那觉。