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    来不会被完全满足，并且这不满足不会被空放。而相互满足就不怎么会累。

    他说：你不用回答了，我都准备完了。

    我说：这么□□？我有个条件。

    他说什么？

    我说：我也给你准备一个，不然总觉得少经历了什么。

    他笑了：那岂不是我们还得一起准备一个。

    我说：没准还得甩手掌柜，全程给设计公司来一个呢。

    “好。”

    就是这时候，我又觉得，好像也不是平凡而庸俗啊。

    第九章

    四十一

    连婚礼都不叫上家人会不会听起来有病态，但其实我连朋友都不想叫。

    有那么一两个承诺过的，可要喊上了，就得喊大家，其实还烦的——当你遇到一个人，能隔开整个世界陪着你，你真的不想理这个世界了，说是厌世也没有，只是有更好的路可以走。

    我家里人早说要给我们张罗婚礼，我便骗他们说还不想结婚，这会还是不得不坦白了，因为不想回去后还得再结次七八糟乌烟瘴气的婚。

    结果是又吵了一架。

    吵得天崩地裂。

    我和我妈吵架他不话。

    其实我经常和她吵架，我朋友说，这么势的母亲不该养我这样的女儿，事实上我生命的前十三年也不是和她过的，从和她过开始就一直吵架。

    但太久没和她吵过了，和他在一起过得太顺心了，竟然转就哭了。

    我曾经和人说，我如果有一天真的发生翻天覆地的改变，那个转折一定是我妈，而且多半是她死了。理智上我希望这越早越好，上我承认她是世界上最我的人，而我也她。

    生命的荒诞在于，那个转折不可能在合适的时候现，而我依然会被她气得想一了百了。

    他很懵，他说，我以为你永远都不会放任自己在人前哭。

    我说，我很哭的，人多会比较能忍，但我觉得我可以在你面前哭。其实我……大多数是不是绪到了，非这么不可，常常是绪只有一，但是我觉得我可以，甚至我应该……可面对我妈的时候，我总是变成，我不能，我要忍耐，绪早就压抑不住了。

    他没有安我说，可以单独再有其他婚礼，只沉默地看着我，过了一会，他去了，我听到他在跟我妈说什么，他声音放的很低，我听不太清，只能听到我妈言辞激烈的，对我的辱骂。

    他好像很时间没再说话，然后我听到他说：我也不太喜您，我带她消失的话，她不会拒绝我的。

    我妈一把推开房门，说我连畜牲都不如，我们有就，了就别在回来，她就当没养我这个女儿。

    他便拉住我的手，说：走吧，我要求你走。

    被他拉去以后，他朝我笑了，说：你比较我对吧？

    我说，是啊，这好像很狼心狗肺，也很不公平，但我更你。

    他说，那你只是为了更的抛弃了没那么的，以你的价值观，应该很轻松，我们走吧。

    我又把埋在他肩膀上哭了。

    很多很多年以来，在我与我妈的相里，我只能用自的方式来发多余的绪，生活可以变得很艰难，吃饭睡觉都很艰难。

    我常常无聊到不想活去，但只有她让我觉得，活着很难，真的很难。

    因为再也没有人可以伤害到我了，生活的艰难好像是件无关痛的事，无论疼痛与险恶，能恶劣到让我逃的地方，只有我家。

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