备受折磨(1/2)

    二十五岁前，我的舍监对我最后的告诫：不要走向一缺乏人的野兽，那会让我痛苦，备受折磨。我现在想，她错了。

    使我折磨的不是他缺乏人。

    剩的结合假，我们几乎是不打照面过去的。他在训练室呆一整天，来就是饭时走到冰箱拿一条营养剂。我坐在沙发上看一整天电影，茶几上放着一盒纸巾——是我从厨房的柜里翻来的。我试图用看电影转移注意力，不然我就没办法止住泪。

    虽然看不到他，可因为我们结合了，我总是能受到他。大分时候，他是放空自己的，“正念”的，“安静”的，可是时不时就会现一些鲜明的绪，从那他安静的绪里跃来，像一簇燃起的火——暴怒，仇恨，渴望——针对我的——很快又会消失。他在压抑自己，控制自己，没有一次来找我宣这些绪，仿佛是要践行他的话——他找到了我就够了。

    第一天，我想，我不能在乎这些结合源源不断传给我的他的受——我不能动摇！他是个冷血的凶手，我反复对自己说。我希望他就这样挣扎去，让那些负面的觉积蓄去，让垃圾堆满他庞大的神。我希望他狂化，我希望他在狂化中杀了我，杀害向导是哨兵的重罪，杀害和自己结合的向导更是不赦的大罪。我希望——

    不要这样。

    “啊！”我不他能不能听见，尖叫，“闭嘴！”

    我会保护你。就算我疯了，我也会记得，我要保护你。

    “闭嘴！闭嘴！闭嘴！”

    你很好。我死了，你也不应该死。

    他不是缺乏人。

    就像我们第一次见面时那样，他杀了海，他救了我。

    他毫不在乎“伊芙”对他的付，他对待九十九和六十六像对待开袋即的速品，他不把他杀的人或是他救的人放在心上，他不觉得让人受折磨——包括他自己——有什么不对。他缺乏人。

    他对我有人。

    对不起。他在我脑里又说了这句话，接着安静来。

    我一张纸巾，捂着睛哭。以前我哭的时候，海会搂着我的肩，让我靠着她。后来，我成了向导，有一门课专门教向导怎样安——就是那样，陪伴，倾听。

    他并不在我旁边，但他时刻都在。结合让我时刻都能觉到他，理解他的心——知他时刻都在倾听我，时刻都想安我，哪怕我正是他痛苦的源。

    这太折磨了。

    我希望，他是一真的野兽，缺乏人，对我也一样。那样，一切会更轻松。

    *

    两周结合假的最后一天，一个向导过来了，竖着屏障，仅仅凭为向导的知我本发现不了她。我是听到是听到了鞋跟踏在地板的声音，回望过去，才看到她。我很惊讶不是九十九也不是六十六，可是看着看着，就觉那是他的向导，“伊芙”——她走来，淡淡地扫视一沙发上回望的我，从容的模样好像这是她的家。她没有对我说你好，也没有问我他在哪。一瞥之后她收回视线，径直走向训练室。

    接着我觉到了……她给他疏导。

    我被疏导时是没有这么多觉的：抗拒，压抑自己的抗拒；厌烦，压抑厌烦；恶心，压抑恶心；忍耐，忍耐，忍耐……太细致，太鲜活，连我也跟着不舒服起来。就这样过了好久，好久好久，大概有一个多小时，他们停来了。我在原来的塔区给哨兵行疏导时，从来没有持续过超过五分钟。梳理一个多小时的神垃圾，虽然，份工作的不是我，我也能想象这会有多疲惫。

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